My Own Wars

Lágrimas.

2011-03-11T12:53:00.000-03:00

Quando eu penso que as coisas vão finalmente se encaixar, tudo desanda.
Faz 5 meses que desfiz minha união estável. Mentira pq nao foi desfeita, mas não estamos mais juntos. E desde então eu só me meto em relacionamentos catastróficos.
Fiquei uns meses com um cara muito sem noção até dezembro. Desisti e curti meu reveillón com a família e amigos. Quando voltei, comecei a ficar com um cara que... Bom, ele eh muito legal, mas porra.. O cara falava que gostava MUUUUUUUUUUITO de mim mas não queria nada sério. Ae quando terminamos, ele veio com um papo por ai que "queria namorar".
Mas isso não foi nada, pq não passou de um "brilho" o que senti por eles. Curti pra caramba, mas não foi nada que eu realmente quisesse pra mim.
E quando eu finalmente coloco os pés no chão, resolvo ficar concentrada na minha vida, nas minhas coisas... Aparece o cara que eu gostaria muito de roubar pra mim.
O problema que o cara não é pro meu bico.
O cara não quer relacionamento.
O cara precisa viver a vida dele.

E eu... Me apaixonei loucamente por ele.

E eu... Pisei na bola.

E eu... Perdi o cara.

Eu estou chorando desde ontem quando cheguei em casa, não dormi porque as lágrimas não deixaram e tá sendo dificil pra caralho segurar o choro no trabalho.
Levei um pé na bunda. E daí?
O problema é que eu não sabia que eu tinha me apaixonado.
Eu não me apaixonava assim faz tempo. Eu não me lembrava da dor...
Agora eu entendo pq toda vez q eu começo a gostar eu me afasto... Pq eu sempre sou deixada e dói, então é mais facil me afastar antes.

Pq eu nao me afastei antes?????????

Já pedi desculpas pra ele, mas sei que não tem volta.

Sonhei a noite inteira com ele nos coxilos que dei.
E nos intervalos... Chorei.

Quando vou secar? Affffffffff!

Devaneios...

2011-01-10T16:42:00.002-02:00

Acabei de colocar os fones no ouvido. Impossível escrever aqui pra mergulhar nos pensamentos quando os carros lá fora fazem uma barulheira federal!
Estou no trabalho agora e descobri que hoje fico uma hora a mais. Eu realmente não me importo de ficar a mais no trabalho, mas é um saco ficar sozinha. Se eu estivesse dando aula ou se alguém mais estivesse aqui pra bater um papo, seria tranqüilo. Mas esse negócio de ficar no Twitter e MSN enjoa. Fuçar na vida dos outros é legal até certo ponto, mas depois parece virar vicio e logo depois, vira uma PARANÓIA. Chega disso. As pessoas parecem ter uma necessidade de saber dos outros que eu realmente não entendo. A própria vida não é o suficiente pra se preocupar? Poxa, compra um cachorro então. Assim você se preocupa se o cão comeu, levar pra passear, dar carinho, atirar a bolinha... Mas PAREM de querer saber o que se passa na vida pessoal dos outros. Sim, isso foi direcionado pra mim [ claro! ]. Quer dizer... Não só a mim, mas a todas as pessoas que também ficam fuçando na MINHA VIDA e tiram conclusões precipitadas.
Pensando bem... Que olhem e que pensem. Eu não devo satisfação pra ninguém mesmo. Sou solteira, independente, vacinada e muito, mas muito feliz assim.
Estou em um momento meio revoltada porque eu realmente cansei dessa besteira de ter que fazer tudo com cuidado por medo do que fossem pensar em mim, cansei de esconder sentimentos, vontades e maluquices. Eu cansei de me preocupar APENAS com os outros. [ Eu sempre reclamo disso em mim, mas nunca mudo, né?! ]. Acho que 2011 começou da maneira certa pra mim... A melhor maneira de buscar a DIFERENÇA, a MUDANÇA.
Comecei 2011 de coração partido, desiludida... Mas a luz veio. Amigos maravilhosos e incríveis fazem parte dessa minha nova fase. Então a parte ruim eu deixei pra trás e o que prevalece é a felicidade.
Se eu estou amando? Claro que sim. Eu estou amando cada amizade nova, cada momento, cada dia que eu acordo e vejo o céu azul da janela do meu quarto.
Amo alguém em especial? Sim!! Claro que sim! Amo meus amigos incondicionalmente. Cada um deles, cada defeito, cada risada, cada idéia diferente, cada burrada, cada palavra de conforto. É isso o que importa pra mim na vida. Estou decidida a valorizar isso mais do que qualquer coisa... Por isso que eu digo que a minha felicidade tem nome! Não é apenas 1 nome. São vários nomes que abrem meu sorriso todo o dia.

Não poderia pedir por mais. Mas eu quero. Eu quero muito mais e tenho certeza que ao longo dos anos, nessa cidade, eu vou conseguir.

Me arrependo do passado? Não. Nunca me arrependo de nada. Não teria feito diferente. Não mudaria nem uma poeira. Mas com certeza eu não volto atrás.

Que tal agora, hein? É assim que se faz.

E foda-se quem não gostou ^^

Update!

2011-01-06T13:23:00.002-02:00

[ Old steel facory casting shaddows... ] Estou escutando Semiam agora e estou levemente inspirada para escrever sobre os últimos acontecimentos de 2010, já que não postei aqui. Então vou fazer nesse post um resumão, pra começar bem 2011 e sem pendências.

Desde o meu último post, muita coisa aconteceu. Eu pensava que tinha encontrado o amor da minha vida e fizemos união estável [ hj só tá difícil pra desfazer! ] mas muita coisa deu errado, nada do que eu havia planejado deu certo, então terminei o relacionamento. Se eu amei ele? Com toda certeza do mundo. Eu amei muito, com todas as minhas forças... Eu sempre me entrego completamente em um relacionamento. Mas se as coisas começam a não dar certo, acho que temos que ter a consciência de que não vai pra frente e o melhor é terminar, por mais que doa em alguém. Doeu em mim e doeu nele. Mas agora eu não sinto mais nada de dor. Foi triste e trágico, mas já passou e eu virei a página. Eu precisei virar a página. Não posso entrar em detalhes, mas eu tive bons motivos pra ter terminado o relacionamento e sinto dizer que estou muito bem agora. [ entendam como quiserem! ]

Eu também passei por uma cirurgia. Lembram a muuuuito tempo atrás que eu comentei que eu tinha um defeito sanguíneo? Não? Pois vou resumir. Eu tenho uma doença no sangue chamada Esferocitose Hereditária. Acontece que meus glóbulos vermelhos não são flexíveis e achatadinhos no meio como o de todo mundo. O meu é uma esferina.. rs.. Então os glóbulos brancos pensam que são malígnos e destroem os glóbulos vermelhos. Então meu sangue estava matando o meu sangue. Legal, não?
Então a minha medula produzia MUITO sangue, e liberava o sangue que ainda não tava pronto pro meu sistema, então tava sempre cansada e com sono... Meu corpo nunca parava de trabalhar pra suprir a falta de sangue. E aonde todo esse sangue era destruído? No Baço. O baço fica do lado esquerdo, abaixo das costelas, do lado do coração. Ele tem a função de ajudar na imunidade prevenindo de doenças mais graves e ele também filtra o sangue. Ele é ligado na maior artéria e veia do corpo, como também tem ligações no coração, intestinos... E como o meu baço funcionava muito, ele estava inchado. Se o baço rompe, é morte certa. A maior parte dos casos de morte no transito é por causa do rompimento do baço, nem tanto pelo impacto. E eu corria risco de vida constante. O que eu fiz? Retirei o baço! hahaha
A doença não tem cura e nem tratamento. Não afeta em NADA, o meu sangue funciona MUITO BEM, obrigado. Eles só são "gordinhos" rsrsrs... Agora minha medula voltou ao normal, eu não estou mais anêmica, diminuíram as olheiras, a pele não está mais amarela-acinzentada e eu tenho muito mais energia.
E tenho também uma cicatriz horrível na barriga. Morro de vergonha dela porque é FEIA! Mas eu prefiro 100000000000000x ter uma cicatriz horrorosa do que correr risco de vida.

Pra essa cirurgia acontecer a minha mãe teve que vir de outro Estado pra cuidar de mim. Ela ficou um mês e meio comigo... Eu amei muito a vinda dela porque eu tava morrendo de saudades da minha gorda, mas a gente já tava começando a se estranhar dentro de casa. Nossos gênios são mto fortes. Mas foi bom da mesma forma.

Eu chutei o balde no trampo, mandei todos pro inferno e tive férias de 3 meses hehehe

Agora moro em Porto Alegre, tenho um trabalho FODA que eu estou amando, estou conhecendo pessoas maravilhosas e com essa recuperação rápida, vida nova... Acho que logo vou estar aberta para romance. Mas não sei bem... Estou bem tranqüila solteira, gosto da sensação de liberdade!

O natal não foi legal, pois eu não estava na casa da minha mãe... Não teve arvore de natal, nem luzinhas, peru.. nada. Mas tinha o meu irmão que veio do exterior com a mulher dele e meus sobrinhos... A minha afilhada tá linda. Eu tava morrendo de saudades, nossa! Eu trocaria qualquer data especial pra passa mais um dia com eles.

Já o reveillón foi PERFEITO. Fui a praia com um amigo, DE MOTO! [ siiiimmm!! ] e a virada foi linda. A queima de fogos foi de tirar o fôlego! Caminhamos a noite toda, bebemos PRA CARALEO e vimos o nascer do sol... A galera tava maluca quando chegaram em casa, nem me deixaram dormir... hahaha Cheguei na casa da minha avó na praia as 11h30 da manhã, podre de sono e levemente bêbada [ LEVEMENTE sim, eu não fico bêbada quando eu não misturo! ].

Agora estou em PoA. A rotina do trabalho é chata pra todos, mas eu até que gosto de ficar na internet o dia inteiro... hahaha.. O que eu não gosto é ficar na expectativa de ver algumas pessoas entrarem no msn e nunca entram.

Quero continuar o ano da mesma forma que comecei: Amigos, alegria, risadas.

Mas quero também que o meu coração fique quieto. Quero espaço pra mim, quero paz pra minha mente e quero sossego. Eu odeio ficar sozinha, isso é fato. Mas acho que está na hora de pensar mais no meu umbigo. O meu coração traidor já está batendo mais forte por alguém, mas estou segurando as rédeas. Não posso me deixar levar. Estou sozinha faz pouco tempo e estou carente. Se eu me deixar levar, posso quebrar a cara.
Mas sabe o que é o pior? O meu chefe vem e fala "Tu só vai curar o coração com outro amor". Vê se eu posso. Eu procurando apoio nas minhas atitudes e ele faz o contrário, incentiva pra eu ir em frente. Não é bem assim que o mundo gira! Eu não vou me deixar levar tão rápido...
Preciso de tempo pra minha cabeça!

Parece que eu tô com um peso dentro do peito... Tá faltando alguma coisa.

Odeio isso.

Risque as coisas idiotas que você já fez

2011-01-03T13:26:00.000-02:00

Eu tirei isso desse blog aqui: http://peaceinafterlife.tumblr.com/post/2581954104/risque-as-coisas-idiotas-que-voce-ja-fez-1 e resolvi colocar aqui as coisas que EU já fiz. Mas é só para descontrair um pouco, pois o post de verdade vem a noite! =]

Beeeeijos.

~~1. Fingir que Tic Tac é cápsula de remédio.~~
2. Apostar corrida com o locutor da tele-sena no comercial falando os números sorteados.
~~3. Desenhar um relógio no braço.~~
~~4. Tampar o ralo do chão do banheiro pra fazer uma piscininha.~~
~~5. Comer Trident com papel porque “papel de Trident é comestível”~~
~~6. Fazer a proeza de enfiar o dedo no próprio olho sem querer.~~
7. Ficar entortando aquele lápis verde, e quebrar.
~~8. Apostar corrida de gotas na janela do carro quando tá chovendo.~~
~~9. Sonhar que foi pra aula pelado, ou sem uma parte da roupa.~~
~~10. Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN~~.
~~11. Tentar equilibrar o interruptor de luz no meio, entre aceso e apagado~~.
12. Tirar uma nota melhor que o Nerd da sala sem ter estudado.
~~13. Abrir uma nova guia na internet e esquecer o que ia fazer.~~
~~14. Fingir que está fumando aqueles palitinhos salgados “Stiksy” da Elma Chips.~~
~~15. Ficar mordendo o copo de plástico depois de beber o que tinha dentro, depois rasgar em várias tiras pra fazer uma aranha.~~
16. Deixar sempre o volume do rádio/tv em um número redondo ou múltiplo de 5.
~~17. Ficar com preguiça de colocar um rolo novo de papel higiênico no lugar e deixar ele solto na pia.~~
~~18. Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo.~~
19. Falar mal de alguém para outra pessoa e descobrir que era um parente/amigo dela.
20. Responder algo para alguém que está na sua frente e descobrir que a pessoa não estava falando com você.
21. Tirou o recheio de todas as Trakinas do pacote pra depois comer tudo de uma vez.
22. Esquecer o Twitter aberto por 15 minutos e quando voltou tinha 159 tweets pra ler.
~~23. Sentir a necessidade de apertar uma tecla sempre que passa perto de um teclado ou piano.~~
~~24. Sonhar que está tentando correr e mesmo assim se mover vagarosamente.~~
~~25. Desligar o plugin do MSN que mostra a música que você tá ouvindo para ouvir musicas toscas escondido~~.
~~26. Gritar “Aeeeee” quando a luz acaba.~~
~~27. Quando era pequeno, fingir que estava dormindo quando chegava de carro em casa, pra ser levado no colo pra dentro.~~
~~28 Ficar falando coisas obscenas ou besteira quando um amigo está falando com os pais no telefone.~~
~~29. Abrir o freezer e ficar feliz ao ver o pote de sorvete, abrir e ver que é feijão congelado~~.
~~30. Colocar caixinha vazia de Chiclets Adams/Clorets no dedo indicador~~.
~~31. Na hora de digitar a senha errar uma letra e apagar tudo só pra ter certeza.~~
32. Escrever uma risada gigante no MSN mesmo sem estar rindo.
~~33. Dar umas 5 chineladas em uma aranha. Ela nunca morre na primeira, começa a se retorcer, e vc tem que acabar logo com o sofrimento.~~
~~34. Estar assistindo algo super legal na Tv, e mudar sem querer tentando aumentar o volume.~~
~~35. Ficar se coçando com uma caneta e só depois de um tempão ver que se riscou inteiro porque a ponta tava pra fora.~~
~~36. Falar pra mãe do seu amigo que estava sem fome, mas estava com muita fome.~~
~~37. Tentar cortar um pedaço de carne com uma faca ruim, quando finalmente consegue, o pedaço sai voando do prato junto com o arroz.~~
38. Achar que está ganhando de alguém no videogame até descobrir que a sua tela era a de baixo.
~~39. Se molhar inteiro quando tenta lavar uma colher.~~
40. Se olhar no espelho no final do dia/aula e perceber que ficou o dia inteiro com o cabelo zoado, ou com alguma coisa na cara.
~~41. Querer digitar “!!!!!!!” e aparecer um “1” no meio!!!!!1!!~~
~~42. Levar mais tempo procurando o controle remoto do que levaria para simplesmente levantar e ligar direto na TV.~~
~~43. Colocar o braço perto da TV só pra ver levantar os pelinhos do braço.~~
~~44. Tentar pegar uma coisa que está caindo e derrubar outra.~~
~~46. Quando a vida tá muito complicada querer voltar no tempo, quando as únicas preocupações eram ganhar Tazos e acompanhar Pokémon~~.
~~47. Quando era pequeno, acordar cedo, pegar um cobertor e ir para a sala assistir desenho~~.
~~48. Ficar com raiva de si mesmo quando queima a língua.~~
~~49. Quando tem alguém concentrado contando alguma coisa, ficar falando números aleatórios, só pra confundir.~~
~~50. Quando pequeno, querer ter uma entrada para o quarto igual do Nino do Castelo Rá-Tim-Bum.~~

E sim, tudo o que tá riscado É VERDADE!!!! =P

Can't, won't!

2010-12-21T09:45:00.000-02:00

Cada dia eu tento me sentir melhor e fingir que nada aconteceu, que foi só uma nuvem escura que passou e que a chuva lavou toda a dor e levou as lágrimas.

Mentira.

I AM trying to forget. I AM doing everything I can. I DON'T want to cry anymore. I CAN'T live like this. I WON'T stay to see you fall.

I DO love you. I WILL get through this.

This may never start
We could fall apart
And I'd be your memory
Lost your sense of fear
Feelings insincere
Can I be your memory?

So get back, back, back to where we last stand
Just like I imagined
I could never feel this way
So get back, back, back to the disaster
My heart's beating faster
Holding on to feel the same

This may never start
I'll tear us apart
Cannot I be your enemy?
Losing half a year
Waiting for you here
I'd be your anything

So get back, back, back to where we last stand
Just like I imagined
I could never feel this way
So get back, back, back to the disaster
My heart's beating faster
Holding on to feel the same

This may never start
Tearing out my heart
And I'd be your memory
Lost your sense of fear
Feelings disappear
Can I be your memory?

So get back, back, back to where we last stand
Just like I imagined
I could never feel this way
So get back, back, back to the disaster
My heart's beating faster
Holding on to feel the same

This may never start
We could fall apart
And I'd be your memory
Lost your sense of fear
Feelings insincere
Can I be your memory?
Can I be your memory?

E no fim... Só.

2010-12-20T13:14:00.000-02:00

Quando é que podemos ter certeza de alguma coisa? Nada parece estar certo e o mundo dá voltas ao contrário. As árvores não estão mais de cabeça pra baixo mostrando suas raízes nessa época do ano, e a alergia ataca por causa do pólen e do pó que as roupas guardadas soltam.
Acho que essa deveria ser a época da mudança, das flores e do colorido, mas como posso ver cores se meus olhos estão vendados?

Oh, darling! Please believe me...

2010-01-20T00:12:00.006-02:00

... I'll never do you no harm!

[ Silêncio ]

Gostaria muito que as coisas acontecessem como eu planejo. Mas elas realmente não querem me obedecer!
As pessoas nascem, vivem uma vida fútil esperando enriquecer e morrem. Pelo menos a maioria faz isso.
Eu vivo. Vivo intensamente cada segundo que passa. Se eu acho que é amor, eu vivo intensamente aquele amor. O problema que nem sempre é amor quando eu penso ser e quando eu penso NÃO SER amor, as vezes é. Me privo de muita coisa hoje em dia por pensar que as coisas vão dar errado e bloqueio todo o sentimento por medo. É estranho tentar viver a vida e não conseguir me entregar por completo. Eu entrego tudo o que eu posso, mas não tudo o que eu tenho. O escudo é tão pesado que nem eu consigo remove-lo.
Dizem que tem jeito pra tudo na vida, menos pra morte. Mas a gente não pode retirar palavras ditas e/ou escritas, portanto não tem jeito . Então, não tem jeito mesmo.
Não tem jeito de ser feliz assim, não tem jeito de voltar no tempo e não tem jeito de querer mudar o que não quer ser mudado.
Ultimamente ando em uma onda de azar que jamais pensei que pudesse acontecer comigo. Sempre me achei uma garota esperta que contornava as situações sem problemas, mas dessa vez eu criei uma situação que tá doendo tanto, mas TANTO, que eu realmente não estou acreditando. Juro não lembrar a ultima vez que sofri tanto. Talvez aqui no blog tenha algum relato de sofrimento, mas não me lembro de ter chorado. Se eu chorei e você lembra, me fale.
Hoje, depois de mêses, ou talvez anos, estou chorando.
As lágrimas que caem não são por causa de uma pessoa. Elas apareceram de repente em meus olhos por causa da tristeza imensa que eu estou sentindo por ter feito [ ou talvez ainda esteja fazendo ] alguém sofrer. Não, sofrer não seria o verbo certo. Talvez a expressão certa a ser dita é que uma pessoa hoje está com dúvidas sobre a minha pessoa. Dúvidas que não deveriam existir por causa de um erro de um conjunto de palavras que, soltas como estavam, mais pareciam um desabafo sobre um peso que estava carregando. Não, a resposta é NÃO. Não é o que parece! [ Original essa, não? ] Nada nunca é o que parece. O problema é que também não nos deixam explicar. Mas por que eu deveria dar explicação sobre algo que nem deveria ter caido em mãos erradas?
As mãos não eram erradas, eu não me importei e nem me importo de terem lido o que não era exatamente pra ter sido lido. Era só me pedir que eu mostrava. Não tenho medo das coisas que eu faço e também não me arrependo de nada, mas sem uma explicação prévia, "soou" errado tudo o que escrevi.
E tudo isso também vai parecer estranho e sem sentido para quem não faz a mínima idéia do que está acontecendo, mas eu preciso desabafar um pouco da dor.
O que vai acontecer daqui pra frente? Só Deus sabe.
Voltar? Nem pensar. Minha privacidade foi invadida.
Dor? Poutz, sem noção!
Arrependimento? Nenhum.
Explicações? Sem vontade de dar, afinal não fiz nada de errado como pensam por aí.

O dia de amanhã vai ser uma tortura. Vai demorar pra passar, mas o pior de tudo é que vai demorar pra acabar. Aposto que quando chegar ao fim terei vontade de ser abduzida e implorar pra que me façam uma lavagem cerebral.
Pelo menos assim, acho que só assim, vou conseguir esquecer essa confusão toda em que me meti e seguir em frente de cabeça erguida e sem peso nas costas [ peso que NÃO DEVERIA existir, mas existe! ]. Saco. Que saco!

Não consigo mais enxergar.

Uma boa noite pra vocês, pois a minha vai ser um INFERNO na terra.

Oferta por tempo limitado!

2009-11-29T22:16:00.002-02:00

Não sei se estou viva, mas estou em pé. !!! O fim de semana foi absurdamente MUITO BOM e eu nem sei por onde começar a contar. Também nem sei se posso contar tudo, mas na medida do possível eu vou falando.
Sexta foi beeem legal na sinuca, mas eu fiquei muito bebada. Juro que eu não sei quando foi a última vez que eu fiquei BEBADA. Alegrinha eu lembro, mas BEBADA não... E pelo que eu fiquei sabendo... EU RONCO ¬¬ [ deixa eu clarear uma coisa: SOMENTE QUANDO EU ESTOU BEBADA, HEIN?!?!?!?!?! ] hunf.
Sabado eu durmi até umas 2 da tarde e estudei pra faculdade com uma colega.
A noite no sábado fomos [ sim, PLURAL ] na festa de um amigo e eu BEBI PRA CARALHO [ whisky e energetico, caipirinha, cerveja e VODKA PURA ] e NÃO FIQUEI bebada. COMO ASSIM, CARA???? Mas tudo bem, valeu a pena pois não ronquei. Acho que não, né?
Agora são 22:28 e estou jantando. Sim, jantando e pensando no que escrever. Creio que eu não possa por muita coisa aqui, pois os menores de 18 anos iam ficar enlouquecidos. Hahahaha. Mas eu bem que gostaria de colocar alguns detalhes aqui, só pras gurizinhas MORRREEEEREM de inveja.
Deixa quieto.
Ah, perceberam que eu ja não to colocando acentos e me preocupando com a fucking gramática?
é que quando eu FINALMENTE estou me acostumando com a gramática do portugues, essa porra resolve mudar. Então quer saber? Eu realmente não ligo mais! Minha lingua primaria é ingles, é o que eu sei e pronto. Se voces estão entendendo é o que vale, porque não vo fica aqui me desdobrando, olhando em livro e dicionário. NAO MAIS. Pronto, falei! =P
Ah, hoje só vou falar azneiras. É que eu to feliz pra caramba... Noites muito bem dormidas, beijos dados com toda vontade e as palavras mais profundas já ditas.
Uii... chega a subir um arrepio na espinha só de pensar.
E me dói o peito só de lembrar que tem uma semana MUITO LONGA pela frente.

Ow, mas vai dizer que isso não é bom?
Estou falando da distancia.
Ter uma certa distancia ajuda E MUITO um relacionamento.
Vamos esclarecer alguns pontos:

1 - SAUDADE

Quando a distância não é TÃO LONGA e que dê pra se ver algumas vezes na semana ou apenas aos finais de semana é muito bom, porque sempre rola a desculpa de estar morrendo de saudade e a pessoa dorme com vc. Mas não enjoa, pois logo a pessoa vai ter que partir e a saudade volta e você logo quer a pessoa ao seu lado.

2 - BRIGA

Normalmente os casais preferem brigar ao vivo. CASAIS NORMAIS, NÃO ESSA IDIOTICE DE RELACIONAMENTO PELA INTERNET! E como o casal não se ve muito, prefem ficar juntos e aproveitar o tempo que tem em vez de brigar

3 - SEXO

Nossa, como o sexo é bom quando tem distancia entre o casal. Você passa a semana inteira mandando msgs, implicando, instigando e quando chega na hora H, MAAATA a vontade DAKEEEEELE jeito!

4 - ROMANTISMO

Isso sim não acaba por causa da distancia. Nunca vi como poetas, musicas e afins gostam de escrever sobre mulheres/homens que estão longe. O romantismo nunca vai acabar!

5 - PAPO

Imaginem só... Uma pessoa que mora longe da outra sempre está atarefada, tentando preencher os buracos que ficam no dia pra tentar nao sentir tanta saudade. Portanto, quando o casal se ve, SEMPRE VAI TER ALGO NOVO pra contar! Voces nunca vão ver um casal com cara de bunda pois o assunto terminou... Pelo contrário, esse é o tipo de casal que não deixa vc falar ;)

Depois dessas super dicas de relacionamento, não esqueça de fazer o seu pedido do par perfeito para o número (00) 555 68 72. Peça agora o seu e lhe enviaremos junto o manual completo com todas as dicas e TEM MAIS: UM ANO DE GARANTIA!

Tenho mais oq fazer! =P Foi esclarecido, né? Portanto...

BOWA NOITE!

Mulher de Fases (L) Metarmofose Ambulante

Começando outra vez!

2009-07-30T09:31:00.003-03:00

Eu sei, eu sei, EU SEI! Faz mais de 6 meses que eu não passo por aqui. Mas deixa eu tentar explicar o que está acontecendo. Eu não pensei que minha vida poderia chegar a este ponto, mas chegou... Virou uma bola de neve TÃO grande que eu estou em uma rua sem saída e não consigo fazer o retorno! Vamos começar pelo começo.
Depois que eu sai da Bahia, eu me encontrei no RS sem onde morar. Meu padrinho foi morar com a minha avó e ficou no quarto que era pra ser MEU. Eu ia me mudar em março, mas ainda não tinha acertado nada do contrato da casa. Minha avó disse que Janeiro pra Março seria bem rapidinho, que colocaria um colchão na sala pra mim até eu me mudar. No fim das contas, mandei a velha a merda, que não queria mais saber dessa família ingrata de sangue inutil, peguei minhas coisas e fui embora [ "Peguei minhas coisas, fui embora, não queria mais voltaaaaaaar, eu nunca quis presenciiiaaaaar o fiiimmm..." Bah, puta musica velha que veio na cabeça com a mesma coisa que eu acabei de escrever uahuahuahahua]. Nesse meio tempo eu tava enrolada com um cara aqui no RS, a gente ficava, parava de ficar, ficava e parava de ficar. Resolvemos namorar e tava tudo tranquilo da minha parte, porque não era nada sério, mas quando eu voltei pro Sul ele me convidou pra ficar na casa dele até eu me mudar e eu [ bem burra! ] aceitei. Não vi o tempo passar e quando parei pra olhar tudo em volta, estavamos alugando uma casa juntos e eu estava casando outra vez. O QUE EU FIZ PRA MERECER ISSO, MEU DEUS?
Bom, hoje é dia 30 de Julho e com todas essas indas e vindas minhas e dele, todo o tempo de fica e não fica... Estamos fechando 1 ano e 1 mês. Esse é o meu record. O maior de todos.
E pra ser MUITO sincera, eu estou infeliz.
Tenho uma casa de 2 quartos, sendo que 1 é meu escritório, tenho tv a cabo, tenho a casa inteira mobiliada, um guarda-roupa [eu sei que o hífen caiu, MAS EU USO MESMO ASSIM!] só pra mim, tenho 5 gatos que eu amo demais, 2 cachorros infernais [ um é mistura de pit bull com pastor alemão e o outro é mistura de beagle com linguiça! urghhh ] e acabamos de ganhar 2 filhotes de pit bill puros e tenho quase certeza que a minha é red nose. Vou levar na pediatra [ veterinária... ] amanhã.
Faço todas as compras que eu quero, vou pra onde eu quero, saio com as amigas que eu quiser e ele não reclama, é super parceiro. Eu gosto dele, a gente até que combina, mas não ao ponto de morar juntos. Eu tenho um trabalho do caralho, ganho SUUUPER bem, tenho grana o suficiente pra me manter sozinha com todo o zoologico de casa, mas acho que tenho um pouco de medo. Acho que ainda não fui embora por falta de coragem de terminar com ele. A minha família AMA o fulano, mas eles não sabem a parte escura das coisas que acontecem em casa. Ele tem um sério problema de temperamento... Quando se irrita ele me manda a merda, manda eu me fuder, diz que a vida é uma merda, etc... Ele nunca encostou em nem um fio do meu cabelo, mas ele me machuca por dentro. Eu nunca fui tão humilhada. E por que tudo isso? Porque eu sou burra. Eu estou decidida a sair, semana que vem eu já vou olhar umas casas pra alugar, fazer as contas do que eu preciso deixar pago, fazer a separação de animais, etc... Sim, tudo pelas costas dele, mas no momento é preciso! Não vou arriscar em comentar. Ele nunca encostou em mim, mas vai que ele explode? Eu cansei de ser compreensiva e amiga. Eu cansei de aturar homem temperamental, um marmanjo de 31 anos que não sabe limpar a bunda. CHEGA. Sou professora de inglês em uma escola de idiomas, também sou gerente do local, faço faculdade e não preciso de ninguém. Não sei porque estou a tanto tempo aturando tudo isso. Sei que vocês vão achar tudo isso fácil de resolver e ficar irritados comigo por não ter tomado uma atitude antes, mas as coisas não são tão fáceis quanto parecem ser. Não quando envolve as famílias.
Já pensei em várias alternativas rápidas e fáceis pra sumir logo, mas nada ia funcionar sem que ele ficasse no meu pé. É terrível dormir ao lado de quem a gente não ama. Nunca façam isso, não fiquem com alguém porque vocês tem medo. Em agosto as coisas vão mudar. O bixo vai pegar!
É hora de começar outra vez.

Meu queridos leitores, por favor me desculpem por sumir tanto tempo. Eu fiquem sem internet todo esse tempo, vendi o meu notebook e como eu trabalho pela manhã até a noite, eu não tenho tempo pra entrar em uma lan house. Saio as 22hs do trabalho.

Quero ver se logo compro outro computador e começo a manter todos em dia com as minhas confusões.

Eu estou bem, estou animada com as mudanças. Não sei quando poderei escrever outra vez, mas quando eu tiver uma folga, prometo deixar todos em dia!
Qualquer coisa me mandem e-mails que eu respondo!

tatah182@gmail.com

Bjos, se cuidem!

Primeiro de 2009

2009-01-01T13:38:00.003-02:00

Nos últimos três dias o que eu não tive foi SACO pra postar no blog. Eu tava TÃO cansada da "farra" que desanimei total.
Durante três noites consecutivas eu armei lual. Chamava a galera, de grupinho em grupinho, chamei o pessoal que vendia bebida e os amigos com violão... Foi um sucesso... Chegar em casa as 5 da manhã, após o sol nascer, cansada e sem voz é muito bom.
A droga é que eu conheci um cara no primeiro lual e ele ficou na cola... Gatinho até, 29 anos, dentista, canta bem pra cacete... A gente ficou falando em inglês por hoooooras zuando e tals... Mas sei lá, queria grudar em mim na virada do ano, quer me ver toda hora, bah! Eu vou embora dia 3 de madrugada e o cara queria me chamar de NAMORADA [meu, eu tive que fugir né, imagina se ele era um psicopata?], disse que eu seria dele até o dia que eu fosse embora então eu era pra eu ser a NAMORADA dele... Cooooooooomo assim? Creeeeeeeeeeedddddddddoooooooooooo!!!!!!!!!! Eu hein, quero é distância de um ser desses!
Fora isso a virada de ano foi boa [bem longe do cara!], passei com a minha mãe, umas amigas e uns amigos da minha mãe. Me diverti bastante, comi MUUUUITO [gorda, né!!! haha] pulei 7 ondinhas, tomei champagne com moedinha dentro e comi lentilha [que atraí moooney] em cima do banco. Tudo supertição, mas vale a pena tentar. Queria que certas coisas acontecessem na minha vida, mas já não estou mais certa de que vão... Então tenho que me segurar nas coisas que estão ao meu alcance. Ou seja, quase nada.
Eu e mais 2 amigas fomos ao centro aonde estava havendo um trio elétrico e pra ser BEEEEEEEEEEM sincera, foi uma MERDA. Nunca vi tanta gente feia por m². A cidade está LOTADA, mas parece que todo o pessoal bonito se mandou pra cidade vizinha [acho que vou fazer isso também! Ninguém merece passar a virada com gente feia!!] e vou me perder por lá mesmo.
Lógico que eu consegui ir pra um lual. Acabamos conhecendo um pessoal meio doido de BH e sentamos na praia pra tocar violão e cantar. Eu, obviamente, Não curti. Bem, a galera era nova demais, as musicas não me agradavam e tinha um pirralho de 18 anos pedindo pra ficar comigo [acho que grudei chiclete na cruz!]. Mas foi isso, nada demais. Depois eu faço um post só de fotos... To com preguiça de descarregar a máquina agora.

Tô com aperto no peito... Tenho tido sonhos terríveis...
Viagens, o meu amigo aparecendo no sonho, com cara séria, dizendo que precisa falar comigo, um avião caindo, eu socorrendo gente... Não vou entrar em detalhes, mas acordo cansada e agoniada todo dia por não ter notícias.

Foda-se mode: [ON]

2008-12-23T23:17:00.012-02:00

Deu a louca em todo mundo ou eu fiquei completamente fora da casinha e penso que todos estão malucos, mas é apenas eu!? [ok, também não entendi!].
Estou na Bahia. Cheguei aqui no sábado de madrugada. Passei o dia na praia no domingo e dei uma saída pra encontrar umas velhas amigas.
A cidade não mudou muito. As gurias continuam engravidando por hobby, os caras são umas carcaças que pensam que pegam todas e as bandas... PUTA QUE O PARIU, EU PRECISO DE ROCK! É humanamente IMPOSSÍVEL viver neste lugar. Agora eu sei porque eu vivia em depressão quando eu morava aqui. Que pouca cultura! [Baiano, sem ofença... Mas essa cidade é o banheiro entupido do inferno na terra!].
Mas tenho que adimitir que aqui é o único lugar aonde eu posso parar pra pensar. Posso ficar quieta no meu canto sem que ninguém fique me questionando "o que foi? o que aconteceu?" "posso te ajudar?"... Bah, é um saco.
Vim pensando sobre as coisas que aconteceram uns dias atrás e percebi que certas coisas nunca mudam. Eu fui enganada outra vez... Meu coração babaca pensa que as coisas vão dar certo, mas NÃO VÃO!! ELAS NUNCA DARÃO CERTO PRA MIM. Quando é que irei me conformar de tal fato?
O dinheiro está ótimo, o trabalho está perfeito, as contas não existem... Mas o coração sempre será e sempre estará vazio. Escuro. Ferido.
Tem coisas que nunca mudarão, e essa é uma delas.
A dor ta rasgando dentro do meu peito, mas eu vou sobreviver. Sempre sobrevivi durante esses anos por causa da FALTA, então não vai ser agora que eu vou morrer por causa da ETERNA AUSÊNCIA.
Pra mim MORREU!

Mudando de assunto... As coisas aqui estão maravilhosas. É muito bom receber o carinho da nossa família quando o coração está doente. Vou passar o natal e ano novo aqui. Espero que as coisas corram bem.
Hoje passei o dia inteiro no salão de beleza. Fiz as unhas [cascos!] dos pés e das mãos, depilei as pernas [que merda como isso dói!] e PINTEI O CABELO!!!!
SIMMMM!! hahaha

Passo 1: DESCOLORAÇÃO

Passo 2: Pitar

Passo 3: Esperar secar

Até que ficou legal, mas vou ter que ficar retocando... Vermelho clareia muito rápido! Ele mal secou e já está ficando alaranjado... Ele não é esse VERMELHÃO berrante da foto... Ele é mais claro, devido ao descolorante. Mas vou pintar outra vez assim que chegar em casa e ai sim ele vai ficar esse vermelho berrante! Hahaha
Eu simplesmente A-MEI!

Fora que quando eu cheguei em casa, mamãe fez esta surpresa pra mim:

Comi feito uma porca!

Tô sem muito o que falar.

É triste. Mas quem disse que viver e sofrer seria fácil?

E sabe o que eu tenho a declarar?

FOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOODA-SE

AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!
Ganhei um prêmio e MORRAM DE INVEEEEEEEEEEEJA de mim hahahaha...

[ Copiado descaradamente do blog que eu mais adoro ler, do Antonio...]

Yeah guys, the blog "Diário de Uns Loucos" (which means "Diary of Some Crazy Ones") gave me the "Prêmio Dardos" (which means "Darts Prize")... It intends on, affectually, rewarding the one who posts (in this case: me) and increase value to the web using a blog as a tool for that.

About the Darts Prize:

Description: The Darts Prize serves to recognize the merits of the blog writter when cultural and personal values are transmitted through the blog, it means, they demonstrate their creativity through the alive way of thinking which is always the same among letters and words. These stamps were created with the intention of organizing a kind of union between blog writters, a way to demonstrate kindness and recognize for a work that increases value to the Web.

Rules:
1. Show the stamp of the prize on the blog
2. Put a link of the blog that offered you the prize on your blog
3. Choose 15 blogs so as to offer the prize.
4. And tell them, of course!

In Portuguese:

Descrição: Com o Prêmio Dardos se reconhecem os valores que cada blogueiro emprega ao transmitir valores culturais, éticos, literários, pessoais, etc. que, em suma, demonstram sua criatividade através do pensamento vivo que está e permanece intacto entre suas letras, entre suas palavras. Esses selos foram criados com a intenção de promover a confraternização entre os blogueiros, uma forma de demonstrar carinho e reconhecimento por um trabalho que agregue valor à Web.

Regras:
1) Exibir a imagem do selo;
2) Linkar o blog pelo qual você recebeu a indicação;
3) Escolher 15 outros blogs a quem entregar o Prêmio Dardos;
4) E avisá-los, claro!

Bom, eu não tenho nem um pouco de saco pra colocar 15 blogs aqui, mas acho que tenho que colocar o selo. Pooooooooooooortanto... O farei.

Os blogs que mais leio são o da minha prima Niih, o da minha quase irmã gemea May e o do Antonio. Não tenho 15 ¬¬
boooh!
E todos estão nos meus links ao lado. VALE MUITO A PENA LER! São divertidos. Me fazem sorrir quando o dia está frio.

Thank you.

Cartão Postal

2008-12-19T00:03:00.001-02:00

Mando um cartão postal de quando eu resolver parar em algum lugar.

Prefiro me ausentar por alguns dias e ter o que falar.

Speechless? Magina!

Só um pouco... erm... Não sei. A verdade ainda não foi digerida.

Obrigada pelo olho gordo. Espero não ter dor de barriga também.

Vou pra Bahia no sábado e mantenho contato com quem merece.

Niih, quero a minha bermuda.

Ainda não descobri.

2008-12-16T00:03:00.003-02:00

Ah, sei lá. Realmente não sei como explicar.
Eu estou me sentindo naqueles dias aonde você quer virar um avestruz e esconder a cabeça embaixo da terra. É óbvio que uma ave burra daquele jeito não sabe colocar a cabeça embaixo da terra, mas ela têm outra coisa em comum comigo, além da burrice: ela não sabe voar.
Ela corre. Corre rápido. Corre tão rápido que nem vê a vida passar.
Tentei viver longe uma semana. Não vivi, eu sobrevivi. Foi terrível a sensação de estar vazia, de algo estar faltando. Sonhos e pesadelos consumiram as minhas noites, a falta de ar foi constante e parecia que o mundo ia acabar.
Eu sei que sou viciada em internet, mas A ESTE PONTO?
Não, creio que não seja tanto assim.
Mas então, o que é?
Ah, sei lá.
Faz tanto tempo que eu procuro respostas pra tanta coisa na minha vida... Faz anos que eu deixei de viver a minha própria vida pra viver essa ilusão... FAZ ANOS QUE VIVO UMA ILUSÃO.
Tô com raiva. Muita raiva. Queria tomar um porre... Vagar pela praia, xingar as estrelas por causa da sua perfeição e xingar o vento por não me levar pra bem longe da onde me encontro.
Cansei de passar a vida assim.
Por que nada muda? Por que nada que eu faço funciona?
Que tipo de ser consegue apenas viver em uma semana? Da onde já se viu alguém modificar A VIDA INTEIRA apenas baseando-se em palavras?
Nunca me deixei enganar por pessoas ao meu redor. Eu? Magina. Sempre tive uma carta na manga. Menos quando sofro.
Lógico que ninguém um dia espera sofrer. A gente sempre imagina que as coisas vão acontecer com os outros e nunca com a gente.
Comigo as coisas sempre acontecem. E sempre as piores coisas.
Vocês devem estar se perguntando “O que é que essa tabacuda jamantesca tá falando?”
Ainda não descobri. Eu to deixando as palavras fluírem. Quero soltar essa angustia, essa mágoa e saudade do meu peito.
Não sei do que eu sinto falta..
De um abraço? De um beijo? De um carinho?
Talvez todos esses acima ou talvez nenhum.
Realmente não tem como saber, pois nunca precisei de ninguém. Sempre quando me sentia sozinha, eu arrumava uma vitima. Passava uns 5, 6 ou até 9 meses junto e quando a carência ia embora, as vitimas iam junto.
Não quero tentar saciar a sede de carne com pessoas descartáveis.
Não quero enganar o coração com o status dos outros.
Não quero sair linda na capa de uma revista.
Não quero a última bolacha do pacote.
Quero ser eu. Apenas eu. Quero um pouco mais que isso.
Quero viajar sabendo que alguém vai estar ansioso pra me ver chegar, quero receber telefonemas inesperados no meio da noite dizendo “só estava com saudade”, quero uma história pra contar, quero um cinema com direito a pipoca, crunch e coca cola!
QUERO MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIS.

É pedir muito, eu sei.

Mas fazer o que... Não custa nada sonhar.
Ou também já estão cobrando por isso? Tenho que me cuidar, o dólar subiu, a inflação tá deixando as pessoas extremamente pobes e os juros do cartão estão altos. Tenho que realmente cuidar com isso, ou irei a falência.
Tenho uma solução melhor:
Vou parar de sonhar. O mundo dos sonhos não foi feito pra mim. Nem o da realidade. Vou ver a vida passar. Pelo menos como espectadora eu não incomodo ninguém.
Nem a mim mesma.

To cansada de ser meu próprio fardo. Estou terrivelmente cansada de ter que me aturar, de me olhar no espelho e me odiar, to cansada de ter que arcar com as minhas burrices.

MAS QUE DROGA, eu nem estou na TPM e tô reclamando feito uma EMO. Não que emos são ruins... Gosto dos emos, muitos são meus amigos, mas não sou assim...
Tá, mas admito que tenho meus dias.

Sabe o que é...
É que hoje eu acordei na correria... Hiper atrasada, esqueci que tinha marcado uma aula pras 9 da manhã... Cheguei 20 pras 10... Poutz, quase perdi a cabeça né...
Fora que esqueci do piercing novo no mamilo e quase arranquei ele com o sutiã...
Eu esqueci que a porta do banheiro vive fechada e eu fui juntar uma peça de roupa que caiu no chão antes de eu entrar, e quando levantei e ia entrar direto no banheiro... POFT, dei de cara.
Sabe, essas coisas acontecem só comigo.
Acordei com o pé esquerdo.
Odeio sonhar coisas que nunca vão acontecer.

ÉÉÉÉÉÉÉ isso ai sim. Sonhei com ele, E daí???? Enquanto eu não pagar pra sonhar, SONHO COM QUEM EU QUISER! Cansei de dar satisfações.
Gosto mesmo, Gosto sim... To nem aí... Podem mudar o jeito de agir comigo, podem falar o que quiserem... O coração é meu e eu... Não, eu não mando nele. ESSE É O PROBLEMA.

Mas, afinal, o que é amor?
Não creio que exista uma definição correta pra explicar esse sentimento. Muitas pessoas já tentaram mas ninguém chegou a uma palavra tão grandiosa feito essa!
Acho que amor é tão grande que foram poucas as pessoas que sentiram. Eu nunca senti, tenho certeza. Se eu tivesse sentido, eu saberia!

É que eu nunca vou ter certeza se eu não tentar.

Uma certeza.

Mas qual?

Ainda eu não sei. Continuo não sabendo as cosias.
Continuo no ar.
Continuo boiando.

Até quando?

Ah, sei lá.

[ Se a dor agora é maior e não há mais forças pra se levantar, olhe para o horizonte, veja aonde você quer chegar... Não há ninguém ao seu lado, pra te levar pela mão, mas dentro de você ainda existe um coração. ]

Acho que sim.

Tinha que ser mulher, mesmo!

2008-12-09T22:57:00.007-02:00

[ E hoje as mulheres que não me venham com reclamações, pois não darei arrego. E tenho dito! ].

Como pode um bixo ser tão frágil e TÃO BURRO ao mesmo tempo?
Hoje não vim aqui pra ser legal. Culpa da minha amiga do blog SWEET DREAMS [ está na lista de blogs de amigos meus aqui do lado!]. Estavamos comentando sobre o post dela e ela pediu uma opinião minha. Mas como posso dar uma opinião se eu não penso igual as mulheres hoje em dia?
Meus amigos me chamam de homem fantasiado de mulher, pois falo palavrão até não poder mais, arroto igual [ou pior!] a eles, odeio andar com grupinho de gurias emos/patys/rebeldes e afins, adoro me esburrachar no chão com skate, tomo TOOOODAS e mais um pouco...
E minha opinião sobre a mente feminina é identica a deles.
Bem, é que eu não sou o tipo de mulher que corre atrás de homem. Me deu um fora? Ótimo, o próximo da fila vai poder ter uma chance. Odeio essa coisinha de ficar sofrendo por um animal bipede que pensa apenas com a cabeça de baixo. Nunca gostei de correr atrás de ninguém.
Eu penso dessa forma : "Se não fosse pra terminar, não teria começado".
A época é outra.
Claro que eu acredito no verdadeiro amor, acredito que cada um tem a sua cara metade. Claro que eu acredito no amor até a velhice, aonde um não consegue sobreviver sem o outro. Acredito no amor em que, sem a pessoa amada, o vazio consome, os dias são cinzas e a falta de ar é constante. Tenho algo parecido. Acho que só falta tornar realidade.
Mas eu sinceramente não acredito em sofrimento antes da hora certa. Eu chamo apenas de aprendizado. Nada mais do que isso.
As gurias de hoje ficam se martirizando por uns pirralhos babacas que nem criaram pelo no saco!
Acho um pouco besta isso.
Elas não sofrem por amor. Elas sofrem por uma imagem que elas gostariam de ter.
Elas sofrem por serem precoces.
Sofrem porque não querem esperar virarem adultas pra poder realmente amar quem as ame.

Fora as gurias de miolos moles que só falam em bandinha, que o tal cantor é gato, que o cachorrinho está doente e que o novo vizinho parece estar solteiro.

Eu não sou velha. In fact, sou jovem até demais. Mas eu já vivi um bocado pra saber diferenciar uma coisa de outra...
E de uma coisa estou certa: Mulheres até os 30 anos não são mulheres. São pirralhas. São mente pequena.
Conheço pouquíssimas mulheres da minha idade ou mais velhas que sejam mente aberta, que querem viver e que procuram crescer profissionalmente.
São poucas as mulheres que conheço que procuram um amor de VERDADE, alguém que fique do seu lado e a faça sorrir. Não estou falando de casamento... Longe disso por enquanto. Estou falando de um ficante legal, de um namoro saudável... Eu só vejo por aí um bando de mulheres obcecadas pela aparência do homem, pelo seu status perante à população.
Eu falo sério. Juro que eu falo sério.
Não se encontra mais mulheres como antigamente. Aquelas mulheres que lutavam pelos seus ideais, aquelas mulheres que queriam um namorado pra poder acordar com um motivo pra sorrir todo dia, que queriam alguém legal do lado pra contar as novidades, pra contar os segredos mais intimos, pra confiar, pra amar.
Aonde foram todas essas mulheres?
Só vejo uma penca de mulheres se ridicularizando e se rebaixando por homem filho da puta!

Credo!
A realidade é uma merda.

Longe de mim virar algo assim. Estou revoltada com as mulheres hoje em dia.

Por quê?

PORQUE EU NÃO TENHO UMA AMIGA HONESTA, COM COMPOSTURA, DECENTE E DÍGNA EM QUEM EU POSSA CONFIAR. Cara, é MUITO triste isso.

Por isso eu admiro a "SWEET DREAMS", pois ela tomou uma atitude certa hoje. Espero que ela não fique muito chatiada em ler este meu post agora, mas é a mais pura verdade.

[ mudando de assunto...]

Hoje eu estava conversando com um amigo e estávamos falando sobre as trajédias de relacionamentos que eu tive. E ele me fez a pergunta certa.
Todos têm a mania de perguntar "Mas por que acabou?". Ela perguntou diferente...
Ele disse "O que eles tinham que tu não gostava?"
Há!
Tava demorando pra alguém me fazer essa pergunta, mas eu sabia que a hora de acertar as contas um dia ia chegar e eu teria que responder a verdade.
Eu não sei mentir.
Estávamos almoçando e eu larguei gentilmente o garfo no meu prato. Dei um longo suspiro e me encostei na cadeira.
Puxa, como colocar em palavras tudo o que estava passando na cabeça?
Simples. Uma palavra.
Eu respondi:
- O cheiro.

Ele me olhou com perguntas em seus olhos e eu não hesitei em continuar.

Eu comentei com ele que a maioria dos meus relacionamentos começaram pela internet e que eu realmente me apaixonava pelos caras.
Eu gostava do jeito com que eles escreviam aquelas palavrinhas coloridas no MSN, eu gostava das suas idéias e do jeito em que pensavam sobre as inúmeras coisas do mundo.
O relacionamento começava e logo depois acabava.
O cheiro não me agradava.
Eu gosto do cheiro... Da pele... O cheiro da química do corpo.
Perfume? É só um enfeite. [Amo perfume. Qual mulher não gosta, né?]...
Mas o que me atrai mesmo é o chero da pele da pessoa...
Eu não sei explicar qual seria o cheiro perfeito, mas sei identificar rapidamente.
É aquele cheiro que faz a química do perfume ficar perfeita. É aquele cheiro humano no travisseiro que você quer ficar deitada o dia inteiro, é o cheiro das roupas, o cheiro do carro, o cheiro que a pessoa deixa nas SUAS roupas e no ambiente em que se encontra.
Apenas duas pessoas tiveram esse cheiro.
Uma morreu uns anos atrás.
A outra pessoa, é da família. NÃO CONTA. [ Ainda bem, né? HAHAHA ]

Meu amigo me chamou de babaca e falou que eu tinha razão. A química é tudo.

EU sei, eu sempre tenho razão. hahaha

Bom, mudando de pão pra churrasco...
A partir de amanhã eu ficarei sem o meu pc. Só o terei de volta na segunda ou terça que vem.
Vou emprestar essa geringonça pra uma aluna minha que tem aulas ao vivo pela internet, pra uma prova que ela está estudando... Prova da AOB.
Ela já perdeu 4 aulas porque o seu computador estragou e ela estava desesperada.
Vou emprestar, porque é por uma boa ação. Gosto dos meus alunos que vieram de Belém. Ela queria alugar... Imagina se eu ia fazer isso.
Gosto de ajudar as pessoas.

Vou sentir uma saudade escruciante de escrever aqui.

Bjo!

Nome: Bella Swan

2008-12-08T01:45:00.006-02:00

Cara, pensei que fosse só com a Bella do crepúsculo que essas coisas acontecessem. Desastres foram POUCOS hoje hahaha...
Deixa eu começar do começo, é claro.
Ontem eu dancei até funk. Conseguem umaginar uma cena dessas? Uma rockeira de scarpin dançando funk? Nem eu.
Mas dancei... Tocou de tudo, desde psy, rock, pop até funk e a chinelagem básica.
Eu tava com as gurias, então tive que me misturar. Foi legal... Mas........
A idiota torceu o pé, deu banho de cerveja na amiga e quando foi jogar sinuca, a bola foi parar na mesa vizinha. Eu SEI jogar sinuca, eu JURO que sei. Mas é que...erm... eu tinha bebido só um pouquinho... É, ... hum... POUQUINHO. Hahahahaha
Depois dessa balada, a gente se tacou pra outra chinelagem que teve, mas essa era só de forró e maxixe (um forró mais rebolado aqui do Sul). É a minha academia semanal. Academia é muito caro, então eu danço maxixe e isso resolve meu problema de "borracharia ambulante" na cintura! hahahahaha

[ EU ONTEM ]

Claro que os desastres não pararam por ai. Uma latinha de cerveja tinha meio que chacoalhado e quando eu abri, espirrou toda. Eu tava muito bebada, então foi tudo engraçado. Se eu estivesse sóbrea, teria socado o garçom! hahahaha
Cheguei na casa da minha amiga as 6 da manhã, pois tive que ficar dando bandinhas na praia com outra amiga, pois a BONITA foi transar com o ficante dela no carro.
Sentar no back seat? EU? ppfff... Mandei ela sentar atrás e eu não quis NEM SABER! ahahaha FODA-SE, mas eu não pretendia sentar em um banco suado e com gozo feminino desconhecido. rs
Fomos dormir.
Quem dormiu?
Elas. Eu tava tão bebada, mas TÃO bebada que tudo girava. Goirou, girou, girou até que o enjoo veio e a privada sorriu pra mim! hahaha

[ EU DEPOIS ] :

Acordamos ao meio dia com sede, sem fome e todas enjoadas. Fizemos umas compras e passamos na locadora.
Compramos muita fruta e muita coisa pra fazer salada.
Fizemos uma picanha de porco no forno e uma mega salada... Assistimos O Poderoso Chefão parte II, comemos salada de fruta, Wafer de chocolate com avelã e... A babaca aqui começou a sentir dor. Não, não era dor de estomago. Eu tava com a maldita dor na coluna porque eu não tomo mais os meus remédios pra minha doença lá. Ae o excesso de produção de sangue dentro da medula faz pressão nos ossos e quase me mata de dor. Não tem nada que controle isso.
Ae eu tive pressão baixa e tava desmaiando de dor.
Resultado: Tomei uma porção de remédios. Os que eu deveria de estar tomando faz tempo.
Melhorei um pouco, fui na farmácia e comprei o restante das coisas que eu precisava e outras pra levar pra Bahia, tais como:
- Shampoo
- Condicionador
- Desodorante
- Pasta de dente
- "remédio feminino"
- Hidratante
- Escova de dente
- Listerine
- Esmalte preto (porque o meu ja ta velho)
- Pó pro meu rosto (não sei mais sair sem estar com a cara pintada. esse é o ruim de ter virado "mulher". Estou um pouco mais ... hum... feminina. rs)

E vim pra casa.

Capotei na cama. Os remédios acabaram comigo.
Ainda estou com um pouco de dor, mas já estou MUITO melhor do que antes. Muito melhor mesmo.
Amanha estarei nova em folha. Quer dizer, se não fosse a hora, né? Rs... ainda bem que só tenho que levantar as 9h30 da madrugada amanhã... Rs... minha primeira aula é só as 11 da manhã com as crianças.
Adoro dar essa aula pela manhã. As crianças me animam muito. São muito fofas.

O legal de hoje foi que quando eu dormi eu sonhei com uma pessoa muito especial. Não fico espantada por ter sonhado com ele, pois ele se encontra no meu pensamento quase que a todo instante.
Mas foi legal o sonho... foi bem curto, mas fez meu dia ficar PERFEITO, como se nada de ruim tivesse acontecido.
Sonhei que eu tava de carro em sampa, lá em guarulhos, procurando por ele... E ele chegou. Os "fantasmas" que eu não via o rosto era da família dele. Ele abraçou os familiares e veio em minha direção. Aquele abraço forte do sonho tá grudado na minha pele até agora, como se eu ainda pudesse sentir o perfume e o aperto dos seus braços.
Sinto falta desse gordo e não dá pra negar. Quero esse meu amigo [amor, paixão, vida, entre outros...] mais gordo do mundo de volta no Brasil LOGO.
Tic tac, contando os meses, semanas, dias, horas, minutos e segundos.
Exatamente como faço toda noite pra poder falar com ele.

Ontem fiquei triste por não ter falado com ele, mas ele não pode viver grudado no msn e muito menos eu.
Hoje vou falar um bocadinho com ele... Mas esse pouquinho vai me fazer dormir que nem um anjo!

Ah, não podia me esquecer desse fato legal:
Fiz um amigo baiano hoje.
Todo baiano é simpático e engraçado. Gosto de amigos baianos!

Feliz.

Amo!

Finalmente, VIDA!

2008-12-06T21:10:00.005-02:00

[ "I'll put a gun to your head and pull the fuckin' trigger" - Dope ]

Humm... Nada como escutar DOPE e Hatebreed antes de sair.
Passei o dia me embelezando.
Acordei as 11 da manhã e a gordinha da minha prima ja tinha acordado. Ai eu escovei os dentes, lavei o rosto, tomei um gole de café preto [ porque ninguém é de ferro ] e resolvi fazer as unhas [ garras, como diz minha prima ¬¬ ]. Comecei pelas mãos. Tirei o esmalte vermelho antigo e quase descascado, tirei a cutícula e depois fiz as unhas dos pés. Passei só base... e nas unhas das mãos, voltei para o meu vermelho chegay.
Depois do almoço, resolvi cortar meu cabelo. Eu mesma cortei as pontas e a franja haha... Fui na janela do quarto, me inclinei um pouco pra frente e comecei a cortar... Ficou bem legal... Eu só tirei as pontas, mas deixei ele meio repicado e parece que foi feito em salão hahaha A franja eu só encurtei um pouquinho, nada demais.
Depois deste fato quase desastroso, eu dei um banho de creme na minha palha rsrs...
Lógico que eu não consegui ficar parada, então minha prima teve a grande idéia de tentar provar a teoria de que leite clareia o cabelo. Hum... A experiência nojenta foi feita NELA, obvio!
E enquanto aquela meleca de leite consumia os longos cabelos louros escuros dela, eu cortei as pontinhas secas do cabelo dela também hahahaha Eu tava parecendo uma maníaca com aquela tesoura na mão, querendo cortar tudo o que via pela frente. Foi um sarro...
Agora estou descansada, porque depois que baixou o santo da tesoura em mim, eu deitei na cama e comecei a ler o 8º capítulo do livro A Menina Que Roubava Livros, depois fui pro banho e confirmei a balada de hoje a noite.
Com chapinha feita, roupa separada e garotas a caminho, estou quase pronta pra ir a festa do ano aqui na cidade aonde eu moro. A festa de abertura do verão em Capão da Canoa, a praia mais badalada do litoral do Rio Grande do Sul.
DJs, 2 bandas, mesa reservada pra mim e gente bonita.
É tudo o que eu preciso.
Um pouco de agitação... Tirar a minha cabeça das nuvens, for once.
É muito bom sonhar, mas a realidade também é legal. Não posso deixar minhas amigas pra trás agora... Não agora que eu preciso tanto delas e elas de mim.

Vou sentir uma vontade IMENSA de estar em casa, tenho certeza. Vou querer dormir em casa e quebrar a promessa que fiz pras gurias. Mas não vou! Prometi que passaria o sábado e domingo com elas e não posso voltar atrás.
Saudade com certeza vai tentar me consumir.
Mas vai ser bom esse tempinho sem se falar. Vai ter assunto.

Assim que eu voltar pra casa no domingo eu vou postar aqui contando as novidades e colocar as fotos =]

Ah... A minha tattoo nem criou casca!
Ontem, depois do banho, passei pomada e coloquei plástico e dormi com ele... Acordei com aquela meleca querendo sujar minha camiseta do Beavis and Butthead... auehuaheu Agora to com o plástico, mas vou tirar pra ir pra balada. Por mais que eu tenha essa doença idiota no sangue, até que eu estou com uma cicatrização boa! rs...
E pra comemorar este fato, vou fazer meu piecing no mamilo semana que vem e também vou colocar o alargador da orelha esquerda, porque eu já consegui alargar até 2mm... Quero deixar em 8 igual a orelha do lado direito.
O que eu mais amo no meu alargador é que ele é no 2º furo e ainda dá pra usar brinco hahahaha _o/ A garota é cheia dos furos, mas não deixa de ser vaidosa! hahaha

Bom, deixa eu ir nassa, pois tenho muitos preparativos. Tenho que começar a cervejinha antes de sair... Sem fazer o "esquenta" não tem graça... As gurias estão a caminho... hehehe

Prima: Não fode com o meu pc! rs... Pode ficar aqui até a hora que quiser. Pode baixar música também... O pc é NOSSO =D Te amo, minha gordinha linda... "no funfo, no funfo... BEM LA NO FUNFO..." - tu tem casco de cavalo, animal de teta!

Mulheres são de lua

2008-12-06T00:39:00.007-02:00

Simplesmente existem inúmeros jeitos de ter ataques. Mas vou colocar em palavras alguns deles que, com minha prima por perto, fica díficil não ter.

1 - Ataque de risada.
Impossível não ter um ataque de risada com uma trolha de 13 anos que as vezes parece mais adulta que eu. Bom, o fato é que nossas mentes, além de serem poluidas
[ sexualmente falando ], a gente só fala porcaria [literalmente falando]. Não parece escapar nenhum erro. Nunca.
Hoje eu tava escrevendo no MSN a palavra "TALVEZ" e sem querer digitei [ANTES de digitar] "TELEVEZ". Bom, nao preciso nem comentar que esta coisa pequena riu da minha cara por quase 10 minutos, e eu JURO que eu não me atrevi a perguntar o POR QUÊ que ela estava rindo. Não gostaria de saber o que se passava na cabeça dela no momento ¬¬'.

2 - Ataque de porquisse.
Sim, extremamente porcas. Neste exato momento ela está pegando o pé dela e olhando embaixo "Ai que pé cascudo, tá pior que pé de pedreiro". Ela está rindo de si mesma e quase se peidando. Está se contorcendo.
E eu? Eu não posso beber pepsi que ataques de arroto simplesmente fluem. Nela também. As porquisses são ataques constantes entre a gente. Mas só quando estamos juntas, prometo!

3 - Ataque de raiva.
Exatamente isso. Nos amamos tanto que nos odiamos. Muito. Absurdamente!
Uma coisa errada minha, ela quase me mata e me xinga até perder o fôlego. E eu? Eu grito, berro, xingo e dou lições de moral.
Ataques de raiva realmente são as piores partes.
Mas tudo acaba bem.

Isso é o amor =D

Hoje eu acordei as 14h30. Pois é... É que eu fiquei vendo o filme Twilight [ Crepúsculo ] no pc. Consegui baixar. Bem, eu não... Meu amigo muito muito muito querido ficou de olho na net, baixando vários, até que encontrou pra mim o filme. Fique TÃÃÃÃOOOOO feliz *________* que quase chorei. Mas chorei mesmo foi depois do folme. Chorei de RAIVA. O filme é uma BOSTA, uma porcaria ao quadraro. Não, ao cubo! ARGH! Li os quatro livros imaginando coisas muuuuito fodas pra de repente *PUFF* simplesmente não aparecerem em um filme.
Odeio filmes baseados em livros.
Um bando de estraga prazeres! Grrrrrrrrrrr
Mas tudo bem, valeu a pena, pois me deixou acordada e a cada cena que ainda valia a pena ver, eu suspirava e pensava "tenho certeza que algo melhor espera por mim".

É, eu ainda não parei de sonhar.
Fui pintar minha tattoo hoje e parece que meus pensamentos eram entorpecentes, pois não senti dor. Minha prima olhava pra mim com olhos arregalados e eu não compreendia o motivo, foi quando me dei conta de que eu estava sorrindo igual uma babaca.

Lógico que a tattoo ficou legal. Mas ainda está inacabada.

Eu fiquei muito estressada semana passada. Eu estou passando por uns mals bocados e acabei tendo um ataque de histeria. Acabou que eu fiquei cheia de bolhas de estress no polegar direito e muuuuitas espinhas simplesmente apareceram espalhadas pelo meu corpo. E uma dessas malditas TINHA que ter aparecido BEM EM CIMA da minha tattoo. Fudeu, né!
Agora só semana que vem pra eu poder tentar fazer qualquer coisa nela. A filha da puta era tão grande que inchou MUITO e dói ainda quando me deito pro lado direito [aonde esta a filha da mãe ¬¬']
Mas tudo está se acalmando. As bolhas do polegar já estão se desfazendo e as espinhas desapareceram [só essa que ainda insiste em ficar!].

Imagino a próxima pergunta:

"Por que você teve ataque de histeria?"

Bom, meus caros amigos telespectadores
[ ou blogspectadores? ] ... Minha vida desde meus 11 anos não foi nada fácil. Eu nunca falei muita coisa pras pessoas. Todos acham que o meu drama era motivo de psicólogos... E era. Mas isso as pessoas falavam sem nem saber TODA a história. Nunca ninguém soube de tudo.
Mas chega uma hora que fica fisicamente impossível de suportar a dor que a gente tanto tenta esconder.
Eu estava trabalhando e de repente eu comecei a tremer... Comecei a perder o controle... Saí da sala e fui pra cozinha da escola e comecei a chorar que nem uma criança desesperada. O pior de tudo é que eu não tinha certeza de o POR QUE que eu tava chorando. Eu entrei em desespero e fiquei 3 dias direto chorando, sem parar. Foi algo inacreditável. Contra as minhas leis sobre as lágrimas.
Decidi ir a um psicólogo. Finalmente.
Tratamento? Eu? Magiiiiiiiina se eu preciso.
Há! Sonho meu.
Ele falou que era mais do que normal eu ter tido uma recaída dessas, e ele ainda falou que se espantou por ter acontecido tão tarde.
Bom, eu não sou muito normal, então não me espanta as coisas acontecerem fora de ordem pra mim.

Tudo sempre está fora de ordem.
Sempre esteve.
Não acho que vá mudar tão cedo.

Meu coração acho que também nunca teve batimentos certos. O que eu quero dizer com isso é que a minha intuição é uma traiçoeira! Eu vou escutar mais o que o meu coração tem pra falar.
Cansei de correr dos sentimentos.
Cansei de correr das lágrimas.
Cansei de não sentir o gosto da vida.

CHEEEEEEEEGGGGGGGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Agora que eu estou mais certa disso do que nunca, eu não pretendo desistir. Chega de ser essa criança mimada que só quer "oba-oba". Chega de não saber esperar.

Eu tenho paciencia. Ela está bem aqui. Tirou férias, mas voltou!
Estou cansada de sofrer. Esse sim que precisa de férias prolongadas.

Agora é a hora de ser feliz _o/ [por que toda vez que eu falo "SER FELIZ" uma música da XUXA vem na cabeça???? Depois dizem que aquela loira nojenta não colocava mensagens subliminares nas músicas ¬¬']

Sou uma gorda feliz.
[ GORDA SIM! E só algumas MUITO poucas pessoas podem me chamar assim. 2 fora da família e o resto da família. APENAS! ]

Bah, chega. Esse post tá muito grande e eu já cansei de escrever.

=*

Ainda não virei abóbora...

2008-12-04T23:00:00.005-02:00

Viram como meus dias estão mais alegres? Até mudei umas cores aqui nos links, mudei a fonte e estou atualizando aos poucos... Não posso deixar tanto tempo às traças este blog. Ele tem sido meu parceiro já faz uns anos. Não este link de blog, mas a conta em si... Gosto de blogs. Acho que é porque eu sou fofoqueira! Adooooooooro fuçar na vida alheia e COMENTAR. Sim, adoro palpitar na vida dos outros, como eu adoro que falem a verdade pra mim e que me digam exatamente o que pensam. Umhum, pode acreditar.
Ainda não sei se vou ou não mudar o layout, mas ainda não pretendo. Gosto das cores atuais. Elas são tristes quando precisam ser tristes e são alegres quando o post está alegre. Por enquanto, ficará assim.

Sei que já cansei de vir aqui pra reclamar da vida. Ninguém melhor pra me escutar do que o vazio da tela. Sou geminiana e não posso negar o fato de que amo conversar não só pelos cotovelos, mas pelos joelhos, pulsos e tornozelos. Sou tagarela nata e nada como uma boa música para ajudar a clarear quando os pensamentos simplesmente vão de mal a pior [ ou simplesmente... BLANK! ].

Hoje eu não fiz nada de especial.
Mentira, fiz sim. Mas isso eram umas três da manhã, antes de eu dormir e começar outro dia de trabalho. Acordei as sete da MADRUGADA pra me arrumar para outro ROUND: Professora X Alunos. Quem ganhou? Bom, hoje a Professora saiu na frente desparada... O dia estava pra sorte.
Sorte?
Chama isso de sorte?
Eu chamaria de passarinhos verdes e amarelos.
Passei o dia sonolenta, cansada e um pouco com a cara amarrotada, mas estava radiante da mesma forma.
Acordar sorrindo faz o dia mudar de cor. Foi como caminhar em um tapete de algodão puro.

Bom, mudando de rato pra cavalo...
Minha prima tá aqui em casa comigo e com meus velhos. Eu vi essa gordinha [ ela não é gorda... é apelido amoroso! ] crescer e por mais que a gente quase [ só quase! ] saia no tapa, eu a amo demais. Ela é como uma irmã... Mas é melhor do que isso, porque com uma irmã eu tenho certeza de que eu não poderia fazer campeonatos de arroto, falar porcarias até o dia clarear, ter ataques de riso no meio da madrugada quando não se tem nada pra rir e poder confessar todos os meus segredos sem ter medo. Não a considero da família nessas horas, porque a família que temos é uma bosta. Bom, não toda. Uma parte: Os nossos pais. São irmãos! ¬¬
A gente tá de mãos dadas nessa luta.
Me enganei quando disse que eu não tinha amigos. Eu tenho ela. E tenho mais uns amigos perdidos pelo país. Não são muitos, mas esses bem poucos estão me bastando.

Sou feliz.

Hoje terei mais uma sessão de arrotos, risadas, pepsi espirrada, caretas, dedos no nariz, comida babada e entre outras coisas nojentas.

Mas o que mais me agrada da noite não são apenas os vampiros maravilhosos e "vegetarianos" que li nos livros da saga Twilight.
O que mais me alegra é a ansiedade da espera. A espera de uma pessoa que fez esse meu dia tão radiante. Um amigo que ... [ interrompemos a nossa programação para um aviso importante: minha prima e eu acabamos de ter um dos maiores ataques de riso da noite... Nossa vó simplesmente acordou pra "fleetar" o quarto com o espray de "ESPIXA E EMPURRA" pra matar UM mosquito. Aposto que foi mentira dela, ela queria matar o nosso avô! Ela odeia o velho. Fim. ] ... não só apenas sabe o que falar pra alegrar a gente, mas o momento certo tbm.
Eu vou criar essa nova rotina. Vou esperá-lo toda a noite aqui para dizer que eu o amo demais, que ele não está sozinho.
Mesmo a distancia, é isso o que amigos de verdade fazem, não? Estar sempre junto, apoiando, levantando quem a gente gosta.

Hoje estou romantica. Claro, não dá pra evitar os atos malucos dos velhos aqui e o fato de eu cair na gargalhada com a "Totoya"...

=D

Só pra sorrir!

2008-11-25T23:48:00.002-02:00

Acho que agora eu acredito em contos de fada.
HÃN?
Isso mesmo. CONTOS-DE-FADA!
Li a saga completa do "Crepúsculo", da Stephenie Meyer e me apaixonei pelos personagens, pelo jeito com que ela escreve e nos manda pra outro mundo. Eu ja li metade do 5º livro que ela ainda nem terminou e estou extremamente com os nervos a flor da pele, pois quero MUITO ver o filme CREPÚSCULO que vai ser lançado no Brasil dia 19 de dezembro. Óbvio que já foi lançado nos EUA e eu coloquei alguns amigos meus de plantão pra caçar pra mim o filme na internet hahaha Eu sou uma Jeca Tatu quando se trata de fazer coisas com praticidade.
Não pretendo fazer um post sobre os livros, mas não posso negar que li 2 mil páginas em 1 semana e meia. Cada palavra tocou o meu ser e fez com que eu mudasse. Aquela pessoa estranha não tem mais muito espaço nessa vida.
O que eu quero dizer é que eu finalmente estou em um emprego MUITO BOM, me pagam bem, eu tenho os finais de semana de folga, meu nome está limpo e o Banco do Brasil me ofereceu um OURO CARD (master e visa internacional). Aceitei.
Afinal, vou para o exterior ano que vem... 1ª parada vai ser o Chile, depois vai ser Falkland Island e final do ano, com a empresa (posso assim dizer) que eu trabalho, vou para Itália-Alemanha-Grécia-Inglaterra. Nada mal, não?
Não estou nadando em dinheiro, mas quando a pessoa não tem contas sérias pra pagar, tudo fica mais fácil quando se parcela tudo no cartão e se pode pagar uahuaha
Finalmente a vida sorriu pra mim.
Finalmente as coisas estão dando certo.
Não posso falar muito sobre o meu novo romance que dura apenas 4 meses, porque eu não chamaria de romance. Romance tem amor, tem carinho, muito sexo, diversão... A gente já passou por tudo isso e tá meio que... erm... Parado.
Não foi minha culpa dessa vez, eu juro!
Eu só não suporto namorar pessoas que não tenham um mínimo de perspectiva pro futuro... Não, hoje não vim pra entrar em detalhes. Hoje vim aqui pra sorrir.
Vim falar que meus amigos verdadeiros me acolheram como sempre fazem, pois entenderam minha ausência, vom falar que minha vida tá explêndida, vim falar que eu finalmente consegui me desprender do passado e estou conseguindo viver o meu futuro! Mandei a merda o amor que eu sentia por um imprestável e agora vejo passarinhos cantando cada dia que eu acordo.
Não tem problema no mundo que me faça enxergar embaçado agora. Consigo ver as soluções com clareza!
Ex namorados? Vão tudo pra casa do caralho! Estou muito bem =D

Amanhã, quem sabe, eu volto a postar aqui e falar algumas coisas mais sentimentais... hehehe
Mas hoje não.

Hoje eu estou feliz!

Rapha com F, Thomp, Edgar, Nih, Dodi, Gabriel, Baruch, Bruna, Mih, Clá... Amo vocês!

Para minha Gorda, com todo o amor do mundo...

2008-05-11T20:53:00.001-03:00

Sempre tive um amor e um carinho muito grande pela minha mãe, mas desde pequena sempre fui mais agarrada com o meu pai. Acho que tem algo a ver com psicologia, Freud, sei lá... Não vem ao caso. Mas depois que cresci, eu percebi o quanto a minha mãe é importante pra mim. Acho que todas as meninas-mulheres percebem isso depois de certa idade.
Como definir a mulher que te guardou com cuidado durante longos 9 meses de gestação, aturou enjoos, desejos, o peso da barriga e a dor do parto?
Como definir essa mulher que trocou nossas fraldas, ficou inúmeras noites acordada por causa do nosso choro, se atrasou pro trabalho, nos educou, por muitas vezes escutou um “eu te odeio”?
Mãe... Toda mãe deveria ser colocada em um pedestal.
Mãe é amor, é compreensão, é paciência, é força, é carinho, é o nosso porto seguro.
Mas a minha mãe se define mais em paciência mesmo. Não sei quantas vezes fui cabeça dura, mas fui demais. Eu brigava, xingava e batia o pé. Minha mãe sempre me compreendeu, me acalmou e sempre cedia as minhas manhas. Sim, eu fui muito mimada, mas nunca deixei de escutar os milagrosos conselhos da pessoa mais sábia que eu conheço.
Amo a minha mãe mais do que qualquer pessoa neste mundo. Mais do que qualquer homem que um dia possa entrar na minha vida, mais do que qualquer pessoa na família e, principalmente, a amo mais do que qualquer amigo. Mãe é mãe. Mãe é uma só!
Desde que me mudei pra Bahia a alguns anos atrás, minha mãe e meu padrasto tiverem muito trabalho pra me educar, porque eu tava praticamente largada. O mundo tinha me machucado muito... Mas esses anjos me ajudaram, terminaram de me educar e me deram mais amor do que eu podia imaginar.
Pra vocês terem uma noção, minha mãe e meu padrasto pagam uma pensão pra mim muito generosa, sendo que eles não precisam fazer isso. Sim, eles pagam minhas contas, e eu sou essa marmanjona.
Que mãe ou que padrasto faz uma coisa dessas?
Nenhum.
Hoje chamo meu padrasto de Pai, porque ele ama demais a minha mãe, cuida dela, me ama, praticamente me criou e educou.
Somos uma família.
A família dos gordos...
Gordo – Apelido carinhoso dentro da família dos Ribeiros.
Meus gordos merecem todo o meu amor, e minha mãe-amiga... Bem, essa merece toda a minha vida e minhas conquistas. Se eu pudesse, ficava debaixo da saia dela pro resto da vida, porque além de mãe coruja, ela é amiga, parceira, engraçada, inteligente, carinhosa.
A vida é chata. Sinto falta da minha mãe... Sinto falta dos nossos sábados de mulher em que fazíamos pipoca e assistiamos filmes a tarde inteira, e a noite tinha direito até de pizza!
Vou fazer faculdade de história... E adivinhem quem mais me apóia pra estudar e virar uma profissional?
Minha MÃE.
Mãe, eu te amo. Não só por tu ser minha mãe, mas te amo por todas as broncas que um dia tu me deu, pelas palmadas, pelos “sacodes” pra eu voltar a vida. Obrigada pelos cafunés, pelos colos e pelas lágrimas enxugadas por causa das desilusões. Obrigada pelas risadas, pelas piadas, pelos sustos com bombinhas de São João, pelos presentes em todos os aniversários, enfim, por tudo.
Obrigada por sempre ser uma mãe presente.

Eu te amo, mãe.

Odeio dias assim!

2008-05-01T22:54:00.002-03:00

7°C e com direito a lareira acesa!

2008-04-30T00:14:00.000-03:00

Hoje o dia está friozinho. Está chovendo e está friozinho. Está ventando, está chovendo e está friozinho. Isso não parece ser um típico dia de MULHER?
Deixe-me explicar:
Dias frios trazem a vontade de comer coisas quentes e a maioria das coisas quentes são absurdamente gostosas. Pipoca, fondue, carne de panela, polenta, aipim, chocolate quente, brigadeiro, beijinho, misto quente... Comer todas essas delícias na frente da televisão (seja no almoço, janta, pela tarde) é bem típico de dia de chuva. E de mulher.
O melhor desses dias é poder alugar uns 2 ou 3 filmes interessantes (não necessariamente românticos, pode ser suspense, drama, guerra, etc) para prender os olhos e viajar em um mundo imaginário. Dias de chuva servem pra ficar o dia inteiro de pijama, reclamando por não ter ninguém por perto para abraçar e, assim, ligar para todas as amigas possíveis pra fazer fofoca.
Esses dias de vento que bagunçam a escova no cabelo são ótimos pra ficar em casa jogando paciência e olhando pro telefone, pensando: “será que ele vai ligar?”.
Disso tudo, uma coisa é certa: Esses dias servem para engordar de tanta tristeza.
Não posso negar que é uma delícia ficar na cama o dia inteiro, no computador apenas o repertório de músicas românticas e deprimidas, assistir filmes clássicos e imaginar que a mocinha da história sou eu e poder comer a vontade, pois não há ninguém ao meu lado para apertar as minhas dobrinhas e falar “alguém está precisando malhar...”.
Dias de chuva com vento foram feitos para todas as mulheres que estão longe do seu amor ou não tem nenhum.
Gosto desses dias, pois parece que a gente passa a dar mais valor a nós mesmas. Mandamos tudo pastar (pra não falar outra coisa) e fazemos o que bem entendemos.
Pintamos as unhas, damos banho de creme no cabelo, depilamos o corpo, comemos de tudo quanto é coisa boa e ocupamos a cabeça com histórias fictícias. Tem coisa melhor?
Adoro ser mulher.
Adoro dias de chuva.
Adoro comer.

Eu sou mulher.

PLAYLIST:

Holly Palmer – Just so you know
Alicia Keys – No One
Ana Carolina – Essa noite eu quero ir mais além
Ana Carolina – Quem de nós dois
Ana Carolina – Hoje eu to sozinha
Ana Carolina e Seu Jorge – É isso ai
Ana Carolina e Seu Jorge – Mais que isso
Babado Novo – Doce Paixão
Ciara – Crush
Janet Jackson – Call on me
Jojo and Lil' Bow Wow – Baby it's you
Joss Stone – Tell me what we're gonna do now
Rihanna and NeYo – Hate that I love you
Zé Ramalho – Chão de giz
Zé Ramalho – Garoto de aluguel
Zeca Baleiro – Bicho de sete cabeças
Zeca Baleiro – Flor da Pele
Zeca Baleiro – Lenha
Zeca Baleiro – Telegrama

... título ...

2008-04-27T22:12:00.002-03:00

Juro que eu tenho pena dos escritores se eles forem iguais a mim quando se trata de escrever algo que não sabe o quê.
Toda santa vez que eu entro neste blog a minha mente esvazia. O meu namorado vive dizendo que tem medo de quando eu falo que estou aqui. O por quê? Bem, diz ele que as coisas que estão na minha cabeça são sombrias. Afinal, sou uma pessoa "malígna".
O que se passa na mente de pessoas malígnas?
Cobras, lagartos, baratas, sangue respingado no espelho de um banheiro ou um corpo enforcado no topo de uma escada? Não. Isso é coisa da cabeça de pessoas um tanto quanto psicopatas.
Na cabeça de uma pessoa malígna, creio eu, passa o desejo do poder, de vingança moral e vitória. Eu não tenho esses desejos, portanto, não sou malígna.
Toda vez que entro aqui é um grande dilema: O que escrever?
Sobre meu dia-a-dia, sobre o amor que sinto pelo namorado ou fazer reclamações de um mundo jogado às traças?
Não tem sentido escrever sobre um dia-a-dia pacato.
Não preciso colocar em palavras o meu amor porque amor não tem descrição.
Não falarei sobre o mundo, pois os jornais já fazem isso por mim.
Queria ter o dom da palavra. Não do jeito que os pastores têm. Eles usam a palavra de Deus em vão.
Queria ter o dom da palavra como o Paulo coelho... Ele escreve de um jeito envolvente, tem uma criatividade incrível.
Mas o enredo, com certeza, eu gostaria de saber fazer como o Sidney Sheldom. Esse cara é foda. Sabe como confundir seus leitores.
Porém, eles têm sobre o que escrever. Eu não. Creio que essa seja a diferença.

[ pausa de 5 minutos para voltar a criatividade ]

...

[ voltamos a programação normal ]

Enfim, quem escreve sabe como é ruim ter que criar algo que a gente tem que rezar pra vir do além (porque se viesse diretamente da cabeça, do vácuo, não precisaríamos pensar), pois é difícil de criar até um título.
Em falar em título, qual seria pra este post? E se eu deixar sem título, alguém vai me condenar? Não, condenar não vão... Não foram nem pra julgamento os FDP que fizeram aquela crueldade pra Isabela, imagina se um mero título vai fazer falta em um post.

A minha cabeça, neste exato momento, tá dando voltas. O problema é que já faz dias que eu estou tentando encontrar algo legal pra colocar aqui, faz dias que meias-frases vêm à cabeça e nada se completa. A inspiração vem e some sem nem mesmo eu ter tempo de pegar uma caneta e papel.
Vou passar a dormir com o notebook ligado ao lado da cama. É sempre nessa bendita hora do silêncio que as coisas aparecem. No dia seguinte, elas já não estão mais lá.
Funcionaria, talvez, eu juntar todas as "meias-inspirações" e formar um post completo? No mínimo iria parecer estranho e, com TODA a certeza, sem nexo algum. Ou talvez, para os poetas lunáticos algum sentido havria, já que o mundo deles é no "outro plano do amor" (ou "outro plano da realidade". Todos malucos ¬¬).
Não sou escritora, não tenho um livro com prazo de entrega. Não sou poeta lunática ou malígna psicopata. Não sou quem vocês pensam que eu sou. Eu sou apenas eu, essa garota que não tem idéia para um post.

Pensamentos de bêbado em uma Tatah sóbrea

2008-04-01T00:11:00.003-03:00

[ acabei de detonar metade do ovo de chocolate do Ferrero Rocher e estou mais calma (sim, porque só chocolate pra acalmar os nervos quando se está de TPM...) Mas nada disso muda os fatos a seguir ]

Quando eu estava hospitalizada umas semanas atrás, a minha “colega de quarto” recebeu um texto (segue abaixo deste post) e leu pra mim. Creio que ela percebeu minha cara de tonta avoada sem rumo. Não sei como e nem o por quê, mas aquelas palavras me tocaram e eu fiquei mais feliz. Quando eu fui embora, ela deixou comigo o texto e disse que era pra eu ler sempre que eu estivesse triste. Eu o leio quase todo dia e lembro dela. Mas o que mais me intriga são as inúmeras coisas que
passam pela minha cabeça quando eu leio esse bendito texto.
As vezes passa uma novela do passado. Penso em coisas que já vivi, loucuras de amor que já fiz, das vezes que achei que amava (e amei!) e perdi.
Outras, passa o filme da atualidade, se renovando a cada segundo, o presente virando um presente.
Mas o que mais me faz ficar nas nuvens é eu ler o texto e imaginar as outras pessoas. Como será que elas amam?
Como será que lidam com a dor, com a perda e, principalmente, com a saudade?
A curiosidade matou o gato, mas como não sou uma felina, tenho o direito de ter tal curiosidade.
Sei que não é legal ficar falando do passado, mas isso aqui é o meu blog. É o meu confidente, é onde posso expor meus pensamentos, intrigas, desabafos. Quem não gostar, por favor, que se retire.
Que coisa. Que grande coisa. Nunca falei isso antes, mas como eu gostaria de entrar na cabeça de certos ex-namorados que tive. Gostaria de entrar na cabeça deles quando eles ficavam extremamente irritados comigo e começavam a me usar e me fazer de babaca. Será que eles achavam que eu não percebia? Coitados, as vezes dava até dó.
Obvio que eu saía por cima e dava o pé na bunda fatal. Mas o que as vezes eu realmente gostaria de saber é como eles se sentiam na hora do susto. Será que eles pensavam “Nossa! O que foi que eu fiz? O que eu perdi?” ou será que eles pensavam “Guria filha da puta, traidora desde o início. Ainda bem que ela terminou, porque eu não sei até onde eu conseguiria levar”.
Simples curiosidade de saber o que se passava na mente de cada um.
Cada um.
Tive um namorado, uma vez, que era tão mandão que ficava totalmente cego quando eu fazia as coisas ao contrário do que me era “mandado”, e no meio da briga o idiota nem percebia que eu acabava mandando nele.
Esse sim eu ia gostar de pular na mente e tentar descobrir porque diabos o idiota gostava tanto de mandar. Será que ele foi capacho a vida inteira e precisava mandar em mulher porque ele apanhava de homem? Coitada da namorada atual dele (se é que tem uma), deve de apanhar todo dia.
E aqueles namoros a distância? GENTE! Como eu gostaria de navegar no tempo e pular na cabeça em um dos relacionamentos a distancia que eu tive. Eu faria qualquer coisa pra saber com quem o garoto me traiu e o porque, afinal, quando a gente ama a gente não trai, e eu gostaria de saber o porque ele mentia que me amava.
Tentem entender, eu não quero voltar no passado, mas eu gostaria de entender melhor os homens. O meu propósito deste post é saber por que os homens gostam tanto de mentir e as mulheres de se iludir. Vejam bem, o homem pensa com duas cabeças, por isso mulher tem fama de burra. O homem faz de tudo pra tirar a calcinha da mulher e a mulher faz de tudo pra que o homem fale que a ama. Acabam juntando o útil ao agradável, mas o que a mulher NUNCA percebe é que ela pensa mais que as duas cabeças do homem, mas esses neurônios a mais só servem pra fantasiar coisas que não existem, enquanto o homem sai com um belo sorriso e com a promessa de que vai ligar no outro dia.
Motivos de indignação a mulher tem de sobra. Mas ela também tem motivos o suficiente pra virar uma emo assumida e cortar os pulsos com faca de passar manteiga no pão. Puta que o pariu, vai ser burra assim lá em plutão que foi rebaixado pra segunda divisão.
Com tantos neurônios pra pensar em política, arte, livros, música... Vai logo pensar que amor enche barriga?
SUAS BURRAS, SE ESTÃO SE SENTINDO SOZINHAS, FAÇAM INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL! Quem disse que mulher precisa de homem pra viver? Tem mulher que já tá querendo virar presidente, porque não viver feliz com um vibrador?
Essas coisas me indignam porque eu já fui uma idiota assim uma vez, mas aos 15 anos me revelei e passei a fazer com os homens exatamente a mesma coisa que eles faziam com as mulheres. Pra mim, pelo menos, o jogo mudou. Nunca mais sofri e nem chorei por homem. Podia até sentir saudade, porque no coração existia algum tipo de afeto, mas amor que é bom eu não libertava.
Sempre fui muito independente.
Sempre consegui o que eu quis.
Agora eu não entendo é como que muita mulher hoje em dia prefere ser a dona de casa do que a “solteira-gostosa-bem-sucedida-cheia-da-grana” que consegue tudo o que quer.
Homem é que nem biscoito, vai um e vem dezoito. Até porque os homens tem ficado mais tapados ao passar dos anos, creio que eles têm ficado carentes e tão tentando reparar os erros do passado e estão procurando algo mais. Então amor e carinho nunca vai faltar pra essas pobres coitadas. Ah tá, entendi. Querem o príncipe encantado da história da Cinderela. Ele encontra o sapatinho de cristal e fica a espera da dama, pois foi amor a primeira vista.
ACORDEM, SUAS TAPADAS.
Vocês calçam 37/38 hoje em dia e não 35, amor a primeira vista não existe (atração corporal sim, amor não!) e homem NÃO ESPERA por ninguém.
Aconselho a todas as mulheres BURRAS a continuarem a tocar as suas vidas, trabalhar, estudar, trancar o coração na jaula e deixar que o tempo faça o resto.
Sim, aquela velha história do tempo, mas infelizmente é a única coisa que funciona. Eu precisei passar por um casamento mal-sucedido pra encontrar o amor da minha vida.
Tive que regressar no tempo, ver onde eu errei, repassar as páginas mal escritas até eu ver que a pessoa que realmente merecia estar do meu lado estava bem diante dos meus olhos.
Homem, pra ser HOMEM de verdade, precisa ser inteligente (não falo de hacker, porque hacker pra mim é uma pessoa sem VIVENCIA), precisa ter cultura, tem de amar a família, tem que ter muitos amigos, ser romântico-amoroso-meloso, mas também tem de ser sensato, duro e forte quando as decisões forem sérias, um homem que se preza ama a sua forma, o seu corpo, sabe usar o que tem de melhor e não com a garra de um animal, mas com amor da alma, que sabe quando deve se dizer EU TE AMO e quando dizer HOJE EU NÃO POSSO, que saiba que a mulher tem uma semana péssima por mês e saiba respeitar, sabe que nessas horas merecemos uma flor e um chocolate, homem que é homem de verdade não te troca por futebol, ele te dá de presente uma camiseta do time e te convida pra comer pipoca no cinema.
HOMEM DE VERDADE é aquele que luta pelos seus princípios, que têm objetivos de de vida, opinião própria, que quer ser bem sucedido pra sustentar uma família e ser feliz, que apóie a mulher nas suas decisões e quando a mulher não saber qual decisão tomar, ele tome a liberdade pra ajudar a clarear as suas idéias. Homem é aquele que em vez de jogar na cara os erros, ele está apto a ajudar a mudar. HOMEM que se preze toma as dores da mulher e a levanta, enxuga as suas lágrimas e a leva pra um belo passeio na praia. Homem que se diz homem é aquele que respeita as vontades da mulher e sabe receber um “hoje não, meu amor”, mas quando ela quer, homem que é homem sabe como arrancar a fúria enrustida da mulher.
Creio que por essas e por outras razões eu queira entrar na mente de muito ex meu espalhado pelo mundo. Gostaria de saber o por que eles não são (ou não foram) homens.

Homem tem que ser o espelho de garra, força, dignidade.
Mulher tem que ser o espelho do amor, da fé e da bondade.

Junte os dois e dará uma bela sopa de letrinhas.

Você já foi buscar seu homem de verdade hoje? Corra, porque é por tempo limitado.

“A competência do coração

O coração não sente ciúme. O coração só ama. Quem sente ciúme é o cérebro. Por isso se diz que o ciúme é coisa da cabeça da gente. O ciúme é um sentimento tão pérfido que não cabe no coração. O ódio também não é detonado pelo coração, ao contrário do que muito já se disse. O ódio também vem do cérebro. Por isso se diz que estamos com a cabeça quente.
O coração só ama. Ternura vem do coração. Tolerância vem do coração. Bondade vem do coração. Quando alguém trai quem ama ou estima, é porque o coração foi superado na luta que ele mantém contra os outros órgãos.
Não existe mau caráter original. O caráter só será mau quando o coração não tiver influência sobre ele. E será bom quando o coração o tiver envolvido. Tanto prova que é corrente a expressão “mau-caráter”. Mas nunca se ouviu dizer “mau-coração”. Porque no coração só cabem coisas boas. A lixeira do homem esta em outras partes, algumas bem notáveis, do seu corpo. No coração não cabe nem argueiro.
O coração é a parte nobre do corpo humano, todas as outras são plebéias, porque se conspurcam. A bênção sai do coração, o impropério salta do cé
rebro. Saudade nasce no coração, rancor vem do cérebro.
Quem dispara a lágrima é o coração. Quem dispara o revólver é o cérebro. E sempre se travará a luta, descrita pelos filósofos, entre o cérebro e o coração. E o incrível é que nesta luta, vença quem vencer, a razão sempre está com o coração. Quando enfrenta o coração, o cérebro sempre perde a razão. “E o coração tem razões que a própria razão desconhece”. Razão só tem aquele que tiver coração. Coração só tem aquele que mostrar boa razão. O cérebro é, portanto, um mero rival do coração. E o homem se corrompe quando o cérebro toma o lugar do coração.
Eu as vezes amo tanto que penso que tenho dois corações, o segundo no lugar do cérebro. Sem cérebro, eu enlouqueço de tanto amar, porque só o cérebro pode travar a corrida alucinada do coração para o amor. Daí que quem pensa não ama, e quem ama não pensa. Se o destino tiver que escolher entre me avariar o cérebro e o coração, que me preserve o coração e dane-se meu cérebro. Mil vezes ser um encefalopata do que um cardiopata.
Prefiro vegetar como um idiota, mas tonto de amor".

Paulo Sant'ana

Crônica publicada em 20/01/1997
Jornal Zero Hora – Rio Grande do Sul

Deus, dái-me paciência...!

2008-03-30T23:41:00.002-03:00

Porque se me der força, eu quebro o meu computador novo!

Estou eu aqui, retirando com toda a paciência do mundo os famosos “pega-pegas” que grudam nas roupas e sapatos quando você caminha no mato das minhas roupas. Bem, é que aqui na praia aonde eu moro tem muitos terrenos baldios com mato razoavelmente baixo onde atravesso quase todo dia pra ir na casa do meu pai. O jogo Paciência também está aberto. Preciso sim de muita paciência, pois o computador é novo e a internet é discada... Cada programa a ser instalado demora horas e mais horas pra ser concluído, isso contando com o MSN que realmente NÃO gosta do meu Windows Vista e toda vez que chega aos 99%, ele resolve travar. Haja paciência, jogos de paciência, muito chá da “empregada Margarida” (quem não viu o video Tapa Na Pantera, eu recomendo!), muita música calma e bons pensamentos. Odeio quando um computador é formatado, mas o que eu mais detesto é computador novo sem internet rápida. Maldita hora em que eu fui cancelar a internet. Será que dá pra desfazer o cancelamento? Sei lá, mas mesmo que desse, eu ia ficar totalmente sem grana mensalmente. Prefiro pagar a paulada esse mês e ficar com a discada. O período de maior risco com meu temperamento já passou e creio que vou ter mais pena do computador do que o normal, afinal o coitado é novo e logo logo o meu namorado que EU AMO DEMAIS vai dar um jeito neste senhor de muletas! Logo estarei operando uma Ferrari.
Enquanto isso, ainda aguardo o download do MSN. Estou menos nervosa. Chegou aos 95%...
Cara, faz muito tempo que eu não posto aqui no blog. Antes eu tinha que ir pra casa do meu pai e esperar a boa vontade do notebook dele pra funcionar. Agora não, eu tenho o meu queridinho. Não é lá grandes coisas, é um Positivo, Intel Celeron, 512 de memória, 80GB, câmera de 1.3 integrada e mais umas frescuras. Tá bom pra quem não fica jogando trocentras mil coisas ao mesmo tempo e gosta apenas de escrever bastante.
Posso todo dia vir aqui e escrever. Posso todo dia estudar e não ter que passar tudo pro papel... Uso o meu BrOffice que funciona perfeitamente (achei bem mais simples e prático do que o Microsoft Word!) e perco menos tempo.

“Poxa, Tatah, estudar?” Sim, Ladies and Gentlemen, estou estudando pro vestibular. Ou melhor, pros vestibulares que vem pela frente. (AEEE O MSN TÁ INSTALANDO!!!)
Pretendo prestar pras faculdades federais do Rio de Janeiro, vou fazer história; e com as pesquisas que meu namorado e eu temos feito, creio que vai ser razoavelmente fácil passar.
Nunca pensei que eu pudesse um dia se quer querer virar professora de História, mas eu gostei muito da época em que eu lecionei em uma cidadezinha de interior na Bahia. Eu nunca fui uma professora muito boa, pois não haviam recursos o suficiente, mas conquistei boa parte daqueles garotos. Não. Aqueles garotos me conquistaram.
Acho que acabei juntando o útil ao agradável, pois eu amo história – falo de história em geral, da história geral e brasileira -, falo da história com paixão com outras pessoas, tenho gosto de pesquisar e conhecer. Não sou muito fã de política, mas amo o fato de como ela foi criada. Quero saber, quero conhecer, quero mergulhar nesse mar que a história é e quero poder fazer parte da história de novos adultos. Quero poder ensinar com paixão e que aprendam com o mesmo entusiasmo. Quero ser alguém. Quero ser Professora.
Eu VOU ser. Ninguém vai me impedir de seguir esse sonho, porque a minha família tem me apoiado nas minhas decisões, porque os meus amigos tem me incentivado a estudar.

Motivos pra desistir? Nenhum.
Chances de vencer? TODAS!

“A luta continua, companheiro” =)

Sobre as doenças... Já tive um quadro melhor graças ao Corticóide. Mas esta merda incha muito, fazer o que né?! Tudo bem, o que são dois quilos pra uma pessoa que é magra? Nada.
Em quinze dias eu volto ao médico pra fazer novos exames e ver como o meu corpo tá reagindo a tudo e quando ficar 100% eu farei a cirurgia.
Todos bem informados?

Então...

Fim de transmissão.

Susto...

2008-03-12T23:25:00.001-03:00

Agradeço desde já a preocupação de todos os meus amigos. Na verdade, agradeço a preocupação de todas as pessoas. Família, amigos, amigos distantes, conhecidos e até pessoas que eu me distanciei por fatos da vida. Muitas pessoas me ligaram de outros estados e até de outros Países e eu fico muito grata, me sinto a pessoa mais bem querida de todas. Vocês não fazem uma noção de como isso me deu forças pra continuar.

Mas vamos ao que interessa...

Não tenho leucemia. O nome da doença que eu tenho é Esferocitose Hereditária.

Vou ser bem grossa pra explicar em todas as letras o que eu tenho, e de uma forma que todos entendam.

Esferocitose Hereditária é uma doença que destrói os glóbulos vermelhos (sangue) porque eles têm formato de uma esfera. Com isso, os mesmos não conseguem passar por vasos sanguíneos mais finos, ai o Baço fica sobrecarregado, incha e dói. Dói muito. Fora que com a destruição dos glóbulos vermelhos, a medula óssea produz mais glóbulos brancos (os soldadinhos do corpo) pensando que eu tenho alguma infecção que ta causando essa “devastação”. Ai isso tudo resulta em anemia quase ao ponto de transfusão de sangue, dor na coluna e dor nos joelhos. Tudo o que eu pensei antigamente sobre Ballet e outras danças era tudo besteira da minha cabeça e da cabeça dos médicos idiotas que pensavam que eu tinha problema na cartilagem. Pois não é. É essa maldita doença.

Enfim, a solução pra isso tudo é uma cirurgia super simples. Vou retirar o baço!

Os glóbulos em formato de esfera funcionam normalmente, não há problema nenhum neles a não ser o formato. A doença é muito comum (mesmo sendo algo que não escutamos na boca do povo) e a cirurgia é quase ambulatorial de tão simples. São dois cortezinhos minúsculos, retiram o basso e depois de dois dias de repouso no hospital, eu terei alta.

Lógico que o baço deixa o corpo imune a várias doenças, então eu tive que tomar três vacinas malditas que estão doendo até agora, esperar um mês pra fazerem efeito e, depois de tudo isso, fazer a cirurgia que tanto espero pra parar a minha dor.

Pra completar, hoje eu fui num otorrinolaringologista (eita nome ruim!) e ele falou que tenho que fazer lavagem nos dois ouvidos. Nem me chamou de surda suja né, mas tudo bem. E completou falando que depois eu vou ficar igual ao Juvenal Antena, vou escutar até o que não quero. Hahahahha

Bom, gente é isso. Espero que tudo esteja esclarecido.

É muito ruim passar por tudo isso sozinha, mas fazer o que...

Não estou SOZINHA, tenho minha família, mas a carência bate.

Quem eu amo está longe...

O mundo da voltas. E a minha vida, logo mais, vai voltar a ser gloriosa!

Obrigada novamente por todas as orações e votos de melhoras. Obrigada a TODOS vocês.

"...don't wanna be all by myself..."

2008-03-05T00:07:00.001-03:00

Depois de dias sem aparecer por aqui, resolvi dar as caras. Bem, não foi por falta de inspiração ou por preguiça, foi pelo simples motivo de não conseguir me mover e me manter acordada.
Os remédios me mataram, sexta passada eu fui a Porto Alegre fazer ressonância magnética e voltei lá hoje pra buscar os exames e... Estou exausta.
Não sei se a minha cabeça dói mais ou as costas. Esse tipo de viagem relâmpago mata qualquer pessoa que se encontra em minha posição. A única vantagem de tudo isso foi à viagem de volta. Era por volta das 17h30 e o sol já começava a se despedir conforme pegávamos a Freeway, e meus pensamentos voaram pra bem longe enquanto o vento batia no meu rosto. Eu fiquei imaginando coisas que nunca se quer passaram nem em uma pontinha da mente. Pensei em realmente me casar. Já havia pensado e/ou comentado, mas nunca dessa maneira: EU QUERO ME CASAR, TER FILHOS, TER UMA CASA. Sei que parece um pouco “radical” da minha parte, mas me imaginei fazendo 50 anos de casada como os meus avós. Eles fazem 53 anos de casados esse ano e por mais que eles se xinguem, impliquem o dia inteiro um com o outro, por mais que um fale mal pelas costas do outro, eles não sabem viver sozinhos. Toda vez que o meu velho vai a Porto Alegre pra cortar a grama da outra casa e passa, no maximo, dois dias por lá, minha avo sempre o recebe com um abraço e um beijo, liga toda hora pra ver se ele esta bem ou não... Eu fico escutando a historia deles, como se conheceram, vendo as fotos do casamento da minha velha... Eu quero um amor assim pra mim, um amor pra vida toda, uma pessoa que consiga me aturar [porque eu tenho o mesmo gênio que a velha, coitado de quem REALMENTE estiver disposto a ficar comigo].
Depois de tudo que os meus velhos passaram [traição, falta de dinheiro, filhos terríveis e mal agradecidos, doenças...], creio que isso que eu desejo seja muito difícil acontecer. Esse tipo de amor e as juras cumpridas só existiam naquela época. Hoje em dia o divorcio esta na moda e ninguém mais liga pra saúde e bem estar do outro. Por mais que hoje seja amor, amanha vai ser separação. Quero sim me casar, ate porque eu não sei ate quando eu vou viver. Eu quero ter o gosto de entrar na Igreja de vestido perolado, erguer a cabeça e ver o meu marido que tanto amo me esperando pra dizer o tanto esperado “SIM, vou aturar essa criatura ate onde agüentar”. Nem que dure apenas um ano. Nem que dure apenas um dia. Eu quero ter esse gostinho da felicidade a dois.
Porque eu to falando isso tudo?
Tenho as minhas razões. Tenho os meus medos e pesadelos.
Também tenho as minhas doenças e coisas esquisitas escritas em laudos. Dou graças a Deus por eu não ter HIV [não por eu ser uma vadia descontrolada que sai dando pra qualquer um, mas porque tenho primas que tem HIV, convivo com adultos que tem e nunca se sabe...], pois essa sim seria uma morte ruim. Não, creio eu que não vou morrer [não tão cedo, pois todos nascemos com apenas UMA certeza: de que vamos morrer], mas não posso negar que estou com medo de ver o que eu realmente ta causando essas coisas em mim.Tenho medo de nunca chegar perto de um altar, tenho medo de nunca poder ter a chance de trocar uma fralda de um filho, de buscar na escola, tenho medo de não fazer tudo o que um dia eu sempre sonhei e gostaria de realizar em um futuro BEM PROXIMO. Tenho medo de Hematologistas, tenho medo do tipo de anemia que eu tenho e tenho muito medo da palavrinha que tinha naquele laudo que fez a minha dor de cabeça aumentar, que fez as costas e o joelho doerem mais do que eu suporto e fazer com que lagrimas caiam dos meus olhos desesperadamente. Faz parte do ser humano pensar sempre no pior. Prefiro pensar nas coisas ruins a nas boas, assim não crio esperança se o resultado realmente for ruim. E, caso o resultado for bom, gosto do gostinho da surpresa e da felicidade tomando conta do meu ser. Deixa como esta. Deixa minha mente pensar nas coisas ruins, deixa pensar no pior e sofrer antecipadamente.
Mas também não vamos negar que quando estou em apuros, eu fico mais romântica, mais carinhosa, mais carente, mais manhosa, mais...

Ai, ai geminianas, o que fazer com a gente?

Obs. O que me apavorou no Laudo Medico eu prefiro não falar. Deixem eu saber o resultado antes e depois falo exatamente do que se tratava. Grata!

Peter Pan foi ao hospital...

2008-02-26T00:36:00.000-03:00

Eu pensava que ficar doente ia ser uma coisa legal. Mas não é!
Alem dessa “pequena” dor na coluna, me ataquei da renite. Era só o que me faltava!
Mas isso é o de menos. O pior de tudo é receber telefonemas com pessoas interessadas a fazer entrevista comigo pra trabalho e eu não poder ir porque eu estou quase uma invalida. Graças a Deus eu já estou com a consulta marcada pra quarta-feira no melhor traumatologista da cidade. O medico é fera mesmo... Ele não esta só tomando conta dos meus joelhos, mas também vai cuidar da minha coluna.
Juro que eu tentei ficar longe de hospitais, das clinicas e medicamentos, mas a dor esta falando mais alto do que eu imaginava. ODEIO REMEDIOS!
Estou à base de dipirona, porque paracetamol não funciona comigo. O problema é que dipirona baixa a pressão, e como eu já tenho a pressão baixa... Já viram, não é?
Hoje foi engraçado eu tomando banho sentada em um banco. Quase que não me adianta de nada, pois eu fui escorregando hahaha Seria a maior humilhação eu pedir ajuda pra tomar banho. Agüentei firme. Já me basta ter que ficar sentada o dia inteiro e ter que pedir ajuda pra levantar e sair me apoiando pelas paredes, imagina ter mais alguém, que não meu namorado, tomando banho comigo? Seria o fim da picada!
O mais “legal” de tudo isso é que eu tenho uma amiga chamada LUH que tem as mesmas coisas que eu. Credo cara, se a gente fosse irmãs, não seriamos tão iguais uma a outra. Vai ser igualzinha assim laaaaaaaaaaaaaah longe, pow! Hahahaha
A gente também tem “conversado bastante” sobre essa coisa de ser Peter Pan e como deixar de ser o mesmo. É difícil sim ser independente, cuidar do próprio nariz, pagar as próprias contas, deixar de receber regalias dos pais... Mas o principio de tudo é arrumar um trabalho e poder comprar o que tiver afim, sair sozinha sem pedir permissão... Fora que o colo dos pais e o amor a gente NUNCA vai perder. Não tem que ter medo de seguir sozinha, correr riscos faz bem. Muitas vezes a gente cai e vai precisar de toda ajuda que tiver em volta, e pode ter certeza que vai ter muita, mas não podemos desistir. A gente tem que colocar na cabeça que nossos pais nunca vão nos deixar na mão, eles sempre vão estar olhando a gente e nos corrigindo quando estivermos erradas. A gente nunca vai estar sozinha, a gente só pensa que vai estar. Segue em frente porque o mundo lá fora é lindo demais da conta!

Anyways...
Me ligaram pra uma entrevista amanha. Pena que eu não vou poder ir. Mas se continuarem a me ligar pra semana, eu vou. Ahhhh se vou! Fora os e-mails falando que eu fui selecionada e tenho que comparecer semana que vem nas localidades. Ai ai ai!

Bom, nada mais a declarar por aqui. Soh to dando noticias da evolução da dor. Já já vai passar. =)

Ah! Juro que se eu tiver uma proposta boa de trabalho em outro Estado, EU VOU! Hihihi
Bjos

Viu? Eu tenho amigos, TU NUM TEM! huhuhu

2008-02-24T23:44:00.004-03:00

Podem fazer tattoo, piercing, raspar a cabeleira, pintar o corpo de amarelo e se jogar de pára-quedas... Mas ninguém presta tanta atenção em ti quanto prestam atenção em mim. Já parou pra pensar nisso? Hahaha Mas enfim, vou parar de me preocupar com pessoas insignificantes se não vão ficar achando que eu vivo pra pensar em vocês.
Portanto este post vai ser dedicado a todos meus amigos de verdade que vieram aqui me deixar recados [mas só os amigos verdadeiros!], as pessoas que me ligaram e todas as pessoas que me mandaram e-mail. Se eu pudesse, traduziria tudo pra inglês o que eu escrevo aqui, pois tenho amigos no Chile e no Canadá que também me enviaram cartas e me ligaram [sim, me ligaram do Chile! Auheuaheauhae].

Por alguns momentos eu cheguei a pensar que eu estava sozinha aqui no RS, que eu só tinha a minha família. Mas eu tava enganada... Eu entrava as vezes no orkut e e-mail e via aquela quantidade de depoimentos e de e-mails que chegava a alegrar todos os dias nublados.
Obrigada meus amigos. Se eu pudesse, eu iria na casa de cada um de vocês pra poder, pelo menos, dar um abraço. Mas vocês moram muito longe de mim [ou será que eu moro muito longe de vocês?] que fica quase impossível eu fazer tal coisa. Mas saibam que eu amo todos vocês por igual, que peço a Deus todas as noites pra iluminar e proteger a todos, pois mais especiais do que vocês, não existem!

Bom, ontem foi um dia muito ruim. Eu já tava com dor na coluna faz alguns dias, mas ontem foi a pior dor de todas. Eu detesto hospitais, agulhas, soro e injeções na bunda, mas não teve jeito. Eu agüento a dor ate certo ponto, mas ontem eu desmaiei de DOR. Sim, tive uma recaída por causa da dor. Fui parar na emergência do hospital aqui do litoral. O atendimento foi impecável, os médicos muito legais... Mas nada muda o fato de eu ter tomado injeção na bunda, 250ml de soro com remédio pra dor e NADA DESSAS MERDAS terem funcionado. Que droga!
Bom, ai me aparece em um dos raio-x o meu piercing do umbigo hahahahaha!! Pois é, eu esqueci de tirar e ele apareceu auheuaheuhe.
Mas foi só no raio-x que eu tava de barriga pra cima, o de lado não apareceu nada. Quer dizer, apareceu sim. Apareceu a minha coluna em formato de um S, totalmente deslocada. Eu tenho um desvio de coluna, chamado Escoliose [acho que é isso, ainda não gravei a nova “doença”]. Eu não consigo sentar, levantar, deitar, tomar banho sem ajuda. Eu to me sentindo uma total invalida. Por isso tenho entrado tanto na internet, eu to na casa do meu pai hehehe Não posso ficar com meus velhos porque eles não têm mais força pra me carregar, tadinhos!
Resultado: Estou encalhada em casa, de molho e gemendo feito uma velha de 90 anos. Eu sabia que era precoce, mas nem tanto. Hahahaha!

Me perguntaram qual era a formula pra deixar de ser Peter Pan. A resposta é: Seja você mesmo e pare de pensar nos outros. Viva a sua vida e seja feliz, só assim tu vai descobrir quem tu é de verdade e vai deixar que te amem pelo que tu faz e merece. Simples!

Vou parar de escrever. Já falei abobrinha demais, tenho que postar no flog e terminar de entregar CV pela net. Comecei hoje e JÁ RECEBI PROPOSTA DE EMPREGO hahahaha Como é bom poder escolher =P
Agora que todos tem noticias de mim, espero que não parem de me visitar hahaha...
Beijos!
P.S. – TE AMO

Ao som de...
meus gemidos e o Oscar passando na Globo.

Tudo bem... Tudo bem...

2007-12-19T21:08:00.001-02:00

Estou eu aki, escutando Megadeth, com a minha cadela boxer deitada do meu lado, to com as pernas pra cima da mesinha do notebook, olhando pra fora da janela e o dia lindo que tá hoje. Acho que não tem coisa melhor depois de um dia estressante e chato como ontem e essa manhã.
Tudo bem que eu to me irritando com esse blog que não funciona direito quando escuto música no PC, mas tudo bem... Tudo bem... Esse momento de paz merece um pouco de paciência.

[ depois de 2 horas falando no MSN e escutando música...]

As vezes eu fico pensando na vida e fico imaginando aonde eu vou estar daqui a uns 10 anos. Sei que tudo valeu a pena pra mim, pra eu crescer e aprender. Mas uma das coisas que eu aprendi foi a não me apegar as coisas e as pessoas. Sei que parece um pouco frio da minha parte, e realmente É!, mas isso é o que foi ensinado pra mim e eu não sei ser de outra forma a não ser essa.
Então me pego imaginando o meu futuro, imaginando eu viajando os 4 cantos do mundo, conhecendo pessoas, gastando dinheiro com amigas, mobiliando a minha casa dos sonhos... Até que eu paro e penso "Mas tudo isso é coisa que se faz sozinha. Será que eu quero morrer sozinha?"
Sei que tenho um namorado agora, e sei que a gente pode dar certo, mas nunca se sabe o que vai acontecer no futuro. As vezes tenho medo da pessoa que eu sou, tenho medo das minhas decisões e do rumo que tá tomando a minha vida.
Ainda falta uma longa caminhada até eu saber o que vai ser bom ou ruim pra mim, o que é certo ou errado.

Mas será que eu aguento esse tempo todo pra saber?

Logo mais entro em parafusos!

Mudar a personalidade de uma pessoa é muito difícil. Acho que ninguém muda por completo, a gente vai lapidando a pessoa até que ela fique "melhor". Mas quando se trata de mim, não há Cristo que aguente. Nem eu me aguento as vezes hahaha
Meu gênio é ruim demais da conta. É coisa de geminiana, uma hora tá feliz e outra tá soltando fogo pelas narinas. É oq ue eu digo: mulher geminiana é IGUAL a mulher de menopausa - mas a inconstância sentimental é pro resto da vida ! [ já imaginaram uma geminiana de menopausa? ]

Essa noite foi terrível pra dormir. Tudo bem que eu capotei, mas lá pelas 5 da manhã fiquei acordando toda hora, me sentindo sozinha na cama, ai pelas 8hs eu levantei cheia de sono e loca pra virar pro lado e dormir [ é a hora que não tem mosquitos! afinal, ja tinham me sugado toda ], mas nao pude porque tinha que ir no laboratório tirar sangue pra fazer exames de rotina [ HIV, glicose, hemograma, hepatite, etc ] e depois ir no Traumatologista. É, eu tenho joelhos ruins por causa do Ballet. QUE BOSTA. Mas enfim, agora as coisas estão dentro dos conformes.
Hoje a tarde, lá pelas 15hs vou com as minhas priminhas na praia cavar uns buracos na areia... O dia tá lindo, não tem vento e o mar parece uma lagoa azul.

Amanhã... Mais médicos. Dermatologista! ÔÔÔÔ SACO!

Era isso. Sem mais.

Quer dizer, acho que tenho uma porrada de coisa pra fala ainda, mas não to sabendo me expressar.

Cya!

Christmas Gift

2007-12-17T15:32:00.000-02:00

Quando a gente menos espera, as coisas mais incríveis acontecem com a gente. Quer dizer, com vocês, pois comigo nada de novo e nada de bom tem acontecido ultimamente.
Tenho tido brigas atrás de brigas com meu namorado, mas é por coisas fúteis e ridículas, meu joelho continua doendo como sempre... Sei que tenho que ver um médico, mas e a preguiça? Hunf.
Ai o tempo resolve implicar, o verão que era pra chegar em uma semana aqui no sul resolveu tirar férias e o outono [ que também não era pra estar aqui ] resolveu ficar. Gosto do frio, mas cansei de ser aquela garotinha branquela onde dá pra ver as veias do corpo, as olheiras e os hematomas de caneladas em mesas de madrugada. Quero voltar a ter meu corpo dourado, a marquinha do biquini bem nitida e poder passar hidratantes com brilho pra dar mais um "tchãn" no bronze. Acho que a fase de rockeira, de piercings e tattoos nunca vai passar, mas isso não quer dizer que tenho que estar mal vestida ou mal cuidada.
Sou vaidosa e não nego. Gosto de chamar atenção quando passo nas ruas, gosto de usar um bom perfume e estar um POUQUINHO na moda [ não totalmente, pois a moda as vezes extravaza demais da conta! ]. Também gosto de fazer a minha própria moda, misturar coisas que não combinam e fazer com que combinem EM MIM. Se me sinto bem, estou usando.
Mas voltando ao assunto, pra mim as coisas não mudam, e se mudam é pra pior. O Natal da minha família é um dos mais chatos que existe.
Desde que meus pais se separaram, quando eu tinha 11 anos, nada mais foi igual. Minha mãe e meu pai sempre se mudando, eu me mudando junto com um e com o outro, e assim foi a minha vida até hoje. Estou com 21 anos e adoro o Natal, gosto do espírito de Natal, com todas aquelas luzinhas, enfeites, árvores, doces, meias nas lareiras e paredes, as músicas natalinas... Pena que minha família não pensa da mesma forma. A minha mãe leva muito a sério o Natal, mas da parte do meu pai muitas coisas mudaram. Meu pai perdeu um pouco do gosto pela vida, a minha madrasta tenta fazer de tudo pra que ele abra os olhos, pois a vida tá passando, mas acho que o esforço é em vão. Ai quando chega nessa época eu fico triste, poruqe eu gostaria de fazer as coisas mudarem. E meus avós... Bem, por inumeros motivos de cagadas de família, eles também se cansaram um pouco. Esse ano a minha avó não colocou uma luzinha se quer na casa e a árvore MINÚSCULA [ não deve de ter nem 50cm ] foi eu quem montou, se não, acho que ela não iria montar. Fora o fato dela me dizer que não pretende comprar perú de natal nem nada. Não é por falta de dinheiro, tenho certeza. A gente não nada em dinheiro, mas creio que pra um Natal não ia faltar. Eu não passo o Natal com eles faz mais ou menos 5 anos e pensei que eles iam ficar felizes por eu estar aqui, mas de nada adiantou.
O que mais me entristece é o fato de eu tentar de tudo e não conseguir mudar nada nessa família. Se eu soubesse que iria ser assim, quando eu era apenas um espírito, eu ia ter pedido pra não nascer nessa família que perde o gosto por tudo tão fácil. Mas como não posso mudar o que já aconteceu, eu vou sair daqui e passar o Natal e Revellión com pessoas que, independente da idade, nunca perdem a luz no olhar quando se trata do Natal... Meu namorado e a Mãe dele. Quero me sentir em família outra vez, quero me sentir bem, quero festejar e ficar alegre. Não vou mais me preocupar com pessoas que não ligam pra nada.

E eu ligo tanto pra pequenas coisas, que nesse Natal não vai ser nada material que vai me fazer feliz.

Embarco dia 19 para o Rio de Janeiro, se Deus quiser.

Vamu que vamu...

Introdução de um Script da vida...

2007-12-12T11:48:00.001-02:00

Hoje eu to com uma cólica desgraçada. O mau humor atacou logo cedo, quando vou ao banheiro e o mar vermelho do mês veio me dar bom dia. Grande dia.
Enfim, vim pra casa da minha Vó pra esperar a ligação do meu Irmão, pois temos que combinar muitas coisas sobre dinheiro e mudança de vida. Da minha vida.
Mas qual das vidas?
Já nem sei mais.
Eu já fui tantas pessoas, já troquei várias vezes de personagem e parece que nenhum script da vida conseguiu se encaixar no meu perfil. Será que sou anormal?
Eu sempre fiz vários tipos de papéis. Por exemplo, o da menina sozinha, triste desamparada e solitária, que precisava de muita atenção, carinho e muita, MAS MUITA bajulação.
Também tem o da menina boba, aquele em que a garota faz muitas palhaçadas, tira fotos engraçadas pra agradar o público [ honestamente, essa esse papel é pra alguém que trabalhe no circo e não pra uma garota simples] . Ai vem aquela que fica apaixonada por uma semana e tem que ter mentiras na ponta da língua pra poder desenrolar várias histórias e conseguir terminar um relacionamento.
E hoje eu tenho um pepel muito importante. O meu script é de um personagem sério, de uma mulher com decisões fortes.
O único problema é que esse papel eu nunca fiz antes, não tive nenhuma instrução de como tenho que atuar e ninguém se dispõe a ajudar. Também nem tem como, pois essa parte do teatro vai ser atuada apenas por mim. Um monólogo da vida cotidiana e seus tropeços.
É péssimo ter que viver no meio de muita gente que antigamente se diziam ser seus amigos, mas hoje em dia viram as costas pra ti com tanta facilidade como se nada tivesse acontecido no passado. Não os culpo, pois quem não pisou em apenas um teatro da vida foi eu.
Esse papel define a minha carreira. Quero muito treinar e fazer certo. Quero ser certa.
Chega de paixões jogadas ao vento, chega de gastar dinheiro com as peças desconhecidas, chega de papéis absurdos que não cabem no meu perfil.
Agora é a hora de brilhar com o que cabe a mim: UMA MULHER.
O meu scrip diz que tenho que crescer. Que o amor que eu sinto, dessa vez, é verdadeiro. Essa é a parte fácil dele. Eu realmente amo e sou amada. É a parte que mais gosto de atuar...
Também diz que tenho que parar de viajar pra lá e pra cá, tenho que criar raizes, pensar no meu futuro, fazer faculdade, trabalhar, ter uma casa própria...
Essas coisas não são dificeis, o que é complicado é fazer com que tudo isso aconteça. Nos scrips deveriam de vir um manual de instruções "Como fazer acontecer o que a vida pede" .
Credo, se eu soubesse, antes de nascer, que viver era tão complexo, acho que eu teria virado anjo em vez de humana.

Depois de não sei quantos dias...

2007-12-06T12:27:00.001-02:00

Bom, aqui estou eu no MALDITO Bloco de Notas escutando Something Corporate - Konstantine, a minha musica favorita... Eu já escuto ela faz uns belos 4 ou 5 anos e não consigo enjoar. Não sei se é o piano, se é a voz do guri ou a letra. Acho que a mistura dos 3 fez com que eu viciasse e NUNCA enjoasse. A letra não tem nada que faça nexo, mas cada trecho conta um pouco da minha história, as vezes conta coisas das quais to passando no momento, as vezes algumas vontades. Mas não importa a hora do dia ou o estado em que me encontro, essa musica sempre fala de mim. Cansei de apresentar essa musica pra muita gente e todos falavam "ah, essa musica eh linda, viciei... vai virar minha trilha sonora...", mas acho que essa musica nunca vai significar o suficiente pra essas pessoas o quanto ela significa pra mim. Acho que o dia que eu casar, essa musica vai ser a minha musica de entrada na Igreja. Imaginaram uma cena dessas? hahaha
Fora o fato de que essa musca me faz lembrar de muitas coisas do passado... Do tipo: amizades que criei e cultivo até hoje, dos amigos que perdi [ ou por falta de dialogo ou por morte ], das paixões fogo de palha, da família... Mas o momento que mais marcou a minha vida foi quando eu entrei em depressão profunda e eu gravei um CD com 23 faixas, e todas elas eram apenas de uma musica. KONSTANTINE. Triste, não?
O mais triste é hoje ficar pensando nas coisas que já passaram, dos erros que cometi e agora é muito tarde pra mudar. Não que eu queira voltar atrás pra estar com alguém, eu queria mesmo é voltar no tempo pra desfazer algumas palavras ditas que magoaram muitas pessoas da família, muitos amigos que só queriam o meu bem e eu os desprezei, sempre dizendo que eu era a certa. Na maioria das vezes eu não estive certa e creio que muitas vezes eu ainda vou errar, mas hoje em dia eu penso antes de fazer qualquer coisa. Nunca mais quero magoar alguma pessoa querida.
Tá, mas pena que é só eu que penso assim né?!
Bom, é que eu tenho um amigo que é mais do que muito querido por mim. É uma pessoa muito especial e a presença dele é obrigatória na minha vida... Mas hoje ele tá distante, não responde meus e-mails, começou a namorar e me ignora, parece que eu fiz algo ruim e não tô sabendo... Magoa o fato de eu ter que me afastar de uma pessoa que sempre me deu força e apoio por muitos e muitos anos, mesmo eu estando distante. Mas já que é essa a vida, eu tenho que encarar.

Mas mudando de gato pra cachorro, eu to pensando em modificar aqui o blog. É, modificar sim... Esse rosa tah maltratando as minhas vistas. uahahuahauh !!
Vou procurar um Layout legal, que aceite acentos [ pq a maioria dos Templates abominam a porra dos acentos ] e que não seja emo!
Hoje em dia os idiotas que tem blog [ sem ofença, gente... são só alguns...] gostam de colocar templates de vampiros ensanguentados, ou garotinhas cortando os pulsos, pessoas no canto da sala com gatos pretos... Bah, acham que são góticos mas são um bando de emos idiotas enrustidos e criam blogs pra falar da fome no mundo, quando realmente querem se jogar de pára-quedas e esquecer de abrir o mesmo. Enfim, talvez eu procure algo que tenha a ver comigo... Algo sobre história, universo, carros... Algo bem aleatorio, porque eu nunca vi alguém pra ser tão eclética quanto eu. Até agora eu só falei abobrinhas e nem sei porque eu continuo escrevendo hahaha Já perceberam que eu ainda não falei nada com nada? rs...
Vai ver que é a cafeina no sangue... Não posso tomar café porque sou viciada, o medico disse pra eu substituir a cafeina do café pelo chá preto que também tem cafeina... Mas eu não consigo. Cigarro sem café não existe!
Ou eu paro de fumar e tomar cafe, ou não paro nenhum. E como eu NÃO QUERO [ não enxam a porra do saco! ] parar de fumar, eu nÃo paro nenhum dos dois e morro de gastrite e cancer no pulmao! hahahaha [ Bah, tri drogada eu haha ].

Enfim, paciencia eh uma virtude. E EU NAO TENHO ESSA VIRTUDE!

Bjos =P

"For too long now, there were secrets in my mind..."

2007-10-18T12:20:00.001-02:00

Ok, mais uma vez eu deletei posts de um blog meu. Claro, toda vez que eu faço um blog, conto sobre meus sentimentos, encontro soluções ou desabafo meus medos, a porra de um relacionamento acaba. Se é pra acabar então prefiro não escrever mais.
O meu relacionamento antigo OBVIAMENTE acabou. Queridas leitoras, acreditem no que eu digo... Homem quando quer ser curioso, ele é capaz de encontrar coisas da sua vida até na caixa cheia de poeira dentro da casa da sua avó falecida! ¬¬

Enfim, aposto que ele descobriu sobre o meu blog. Aposto não. Eu sei.
Recebi um e-mail dele a uns tempos atrás com ele dizendo que "ele não era o que eu esperava e que eu ia sofrer muito se investisse". Pois bem, mandei ele pro espaço. E dai? Eu não ia perder um braço ou uma perna, então um homem a mais que se vai na minha vida não vai me fazer grande diferença. Ou melhor, NENHUMA diferença. E não fez.

Anyways... A minha vida está uma bagunça.
A grande indecisão já começa com o que eu vou fazer do meu futuro... Tenho tantas opções que acabei me embaralhando totalmente.
Tudo bem que apenas 2 delas vão ser boas pro meu futuro, mas só essas duas já são o suficiente pra me deixar maluca.
Uma delas é morar em Porto Alegre com a minha amiga, trabalhar e fazer a faculdade que eu quero [ no RS as faculdades são maravilhosas!! ] e a outra é ir morar nos EUA com o meu irmão, viver debaixo da asa dele [ porque eu sei que ele é controlador ], trabalhar pra ele, encontrar um lugar pra mim, viver o sonho americano, fazer faculdade de alguma coisa que eu nunca vou terminar e acabar sozinha porque eu detesto aquela gente.
Tudo bem que nos EUA eu vou ter um futuro brilhante e ganhar pra caramba, mas vo tá longe de todos que amo, e isso me dói!
Enfim, vou passar uma temporada em PoA e ver como me sinto lá. se não for do meu agrado, acho que já sei a resposta pro meu futuro.

Bom, eu cansei de fazer a minha vida baseada na dos outros. Cansei de ir atrás das pessoas e deixar algo inacabado na MINHA VIDA. Quem quiser que me siga, pois minhas horas estão passando e eu não quero estar velha e ser uma Zé Ninguém porque eu nunca tive tempo pra pensar em mim.
Sei que parece egoismo da minha parte, mas tenho que ser egoista! É a minha vida do que estamos falando [ ou melhor, do que EU tô falando... erm... escrevendo ].

Bah, já nem sei mais do que eu tô falando aqui. Tinha milhares de coisas pra desabafar, mas a história se repete. Sempre travo.

Acho que vou estar voltando aqui mais vezes, pois sempre sobra uma pontinha de palavras a serem ditas.

[ A música que vou colocar fala sobre mim. Sem ter o que por nem o que tirar].

For too long now, there were secrets in my mind
For too long now, there were things I should have said
In the darkness, I was stumbling for the door
To find a reason, to find the time, the place, the hour

Waiting for the winter sun and the cold light of day
The misty ghost of childhood fears
The pressure is building and I can't stay away.

I throw myself into the sea
Release the wave
Let it wash over me
To face the fear I once believed
The tears of the dragon for you and for me

Where I was, I had wings that couldn't fly
Where I was, I had tears I couldn't cry
My emotions, frozen in an icy lake
I couldn’t feel them until the ice began to break
I have no power over this, you know I'm afraid
The walls I built are crumbling, the water is moving,
I'm slipping away.

Slowly I awake, slowly I rise
The walls I built are crumbling,
The water is moving,
I’m slipping away.

[ Bruce Dickinson - Tears of the Dragon ]